?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: напитки

О любителях совка

Иногда закрадывается догадка о том, что те, кто усиленно топят за совок, делают это не из-за условно-бесплатной медицины (о том, что она была хреновой донельзя из-за отсутствия нормальных лекарств и аппаратуры, они — по крайней мере, те, кто застали СССР — знают не хуже меня) или образования, а потому, что совок был обществом, в котором домино, семки и портвейн «Три топора» — это правильно, а за употребление смузи или чизкейка лицом мужского пола можно и по ебалу отхватить — решат, что пидор.

Это подтверждается тем, что когда во время перестройки неформальные малолетки, одевавшиеся довольно странным образом, вышли из подполья и стали заметными, тут же появились люберы, приезжавшие в Москву калечить их. При том, что эти самые металлисты-панки-шманки ни капли не мешали люберам придерживаться в своих качалках избранного ими образа жизни. Главная причина ненависти — «А хули они?».

Один такой хвилософ назвал совок обществом торжества нормальности. Забыв сказать, что границы этой нормальности нередко определяло агрессивное быдло, вроде завсегдатаев воняющего мочой из-за отсутствия туалета стеклянного заведения с разбавленным пивом, щедро приправленным стиральным порошком.

Яндекс.Метрика
promo steissd december 8, 2005 13:55 152
Buy for 100 tokens
Via una_ragazza_o Выделения в тексте — мои. 10 августа 2000 г. — Иранские парламентарии-сторонники реформ намерены настаивать на повышении брачного возрастного ценза с 9-ти до 14-ти лет для девочек и с 15-ти до 16-ти лет для юношей. Существующий сегодня столь нежный брачный возраст…
Несмотря на то, что Тунис — это мусульманская страна, где квасят намного меньше, чем в Европе. Но всё дело в том, что это — единственное место, где производится то, что можно бухать в самом прямом смысле слова: напиток «буха», представляющий собой фиговый самогон. Фиговый не в смысле х**вого, а в смысле того, который гонят из фиг (они же смоквы, он же инжир). И поскольку крепость этой бухи составляет 36-40 об%, это ни разу не квасок, и набухаться ею можно ничуть не хуже, чем водовкой или боярышником.

А вот так выглядит бутылкаCollapse )

Вот такие пироги с котятами...

Яндекс.Метрика

Однако

Что-то вызывает сомнение, что более 600 мл водки в неделю безвредны. А ведь 21 СД — это 656.25 мл.

ТекстCollapse )

Это же выходит, что в день можно хряпать почти 100 мл белой без всяких последствий (656.25/7=93.75). Или не пить всю неделю, а в пятницу или субботу нажраться до поросячьего визга. Может, расчётчики получили грант от лобби производителей бухла?

Яндекс.Метрика

Как правильно бухать?

Пить можно всем,
Необходимо только
Знать: где и с кем,
За что, когда и сколько.


© Р.Гамзатов



Лучше всего вообще никак. Подумав, налить в рюмку боржом вместо водки (большие патриоты могут заменить богопротивный грузинский боржом на истинно-советскую минеральную воду «Кашинская» из одноимённого города Калининской области РСФСР) или кока-колу (вариант — квас «Никола», проверять по этикетке, чтобы «Никола» не оказался жыдобендеровским «Мыколой», буде таковой существует в природе) вместо коньяка. Но если всё же бухать, то надо позаботиться о том, чтобы не уподобиться съедобному животному, служащему образцом плохого эксперта в цитрусовых, а поутру не было мучительно больно и стыдно или как там у Николая Островского (который таки Мыкола, ибо украинец, причём почти западный, родился на Волыни)?

ТекстCollapse )

Яндекс.Метрика
Бормотухой это бухло отнюдь не было, равно как и князь — белым поручиком. В общем, все стереотипы сломаны.

ТекстCollapse )

Яндекс.Метрика
Без этого в жизни нет кайфа.

ТекстCollapse )

Яндекс.Метрика
Если он написан кириллицей, то вариантов немного. Если ничем не отличается от русского, вероятно, это русский и есть, в крайнем случае — советский. Если есть буква ï, и слово «пиво» пишется так же, как и по-русски, но произносится, как «пыво» — наверное, бендеровский украинский. Если похоже на русский, но слишком сильно акают, сильнее, чем масквичи — то это белорусский, там ещё есть буковка ў. Если твёрдый знак можно увидеть между согласными, это, вероятно, болгарский. Љ, ђ и џ характерны для сербского. Если вообще ни на что не похоже, но время от времени встречается х*й сам по себе или в составе разных слов (но не «застрахуй» или «заштрихуй»), то это татаро-монгольский монгольский. Например, «Социалистическое сельское хозяйство» (название монгольской версии советской газеты «Сельская жизнь») на языке приёмного отца Александра Невского (интересно, как этот князь значился в татаро-монгольских архивах актов гражданского состояния — Искандербей Бату оглы Чингисханлы, что ли?) будет «Социалист худо аж ахуй». Распознать татарский (без монгольского), чувашский, якутский, тувинский, коми, удмуртский, ханты-мансийский или мордовский без знания тюркской или финской лексики не получится, единственное, что можно понять — что это не по-русски.

Чтобы распознать грузинский, арабский, фарси, армянский, хиндустани, северо- и южнокорейский, иврит, амхарский и таиландский, надо иметь представление об используемой в этих языках графике. Про отличия японского от китайского есть под катом.

А как распознать написанное латиницей и отличить японский от китайского (а то и другое — от вьетнамского)?

А вот такCollapse )

Яндекс.Метрика
...не существует в природе. Их придумали писатели для решения некоторых художественных задач. Но есть реальные напитки и блюда, вполне сопоставимые со вторым из упомянутых...


ТекстCollapse )

Яндекс.Метрика
Он, в принципе, не работал ни при Мыколке, ни при Ленине. Просто монопольку заменил на столе несознательных граждан самоконьяк «Три буряка». При этом акцизы проносились мимо кассы. Было решено это исправить и привести законы в соответствие с реальностью. Так родилась «Рыковка», названная в честь впоследствии поставленного к стенке за правый уклон председателя Совнаркома.

Баечка о том, что водку изобрёл Менделеев, попала и в эту публикацию. На самом деле он исследовал не питкость растворов спирта в воде разной концентрации, а их физические свойства.


ТекстCollapse )

Яндекс.Метрика
Ну, и от других сортов виски тоже. Кстати, «двойной» относится к общей дозе пойла, а не концентрации в нём спирта. Типа, не один гранёный стакан им. Веры Мухиной, а цельных два. И заполировать политурой.

Кстати, об Алене Делоне. В каком-то интервью он признался, что в школьном возрасте пробовал на вкус одеколон. Но синякам, регулярно потребляющим коктейль «Александр Третий», не стоит задирать носы и считать себя ален-делонами: дело в том, что одеколон, которым причастился народный артист ФрССР, был тоже французским, то есть им он по-любому не по карману.


ТекстCollapse )

Яндекс.Метрика

Ядерный коктейль

Я уже не помню, что побудило Василия Ивановича Чапаева в старом анекдоте дерябнуть гептила (асимметричного диметилгидразина) и запить меланжем (раствором тетраоксида диазота в азотной кислоте). Для гуманитариев: указанные вещества являются жидким ракетным топливом и его окислителем. Только потом он пошёл покакать и оклемался в Новой Зеландии.

Но то был анекдот, тем не менее, если ракетного коктейля ещё нет, то ядерный коктейль существует. Называется «Хиросима», и его на самом деле пьют...


Как устроить Хиросиму у себя домаCollapse )

Яндекс.Метрика
Гораздо большим, чем бегемот от гиппопотама.

ТекстCollapse )

Яндекс.Метрика
Избирательное право плюс полная гражданско-правовая дееспособность — с 18 лет, трахаться половым сексом тамошняя мелочь может направо и налево с 16, а вот если хочет накатить бухла — то и 92 лет недостаточно...


ПодробностиCollapse )

Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Водка, лодка и молодка

Отдых в 20 лет: водка, лодка и молодка.
Отдых в 45 лет: вино, кино и домино.
Отдых в 75 лет: кефир, клистир и сортир.


© Советский анекдот





Кажется, первая строчка этого советского анекдота перестаёт быть актуальной. В Интернет-СМИ промелькнула заметка о том, что в России стали меньше пить. Причём, расчёт шёл не в литрах абсолютного спирта на душу населения (при котором упускаются самогон и жидкость от пота ног, поскольку трудно сказать, сколько из проданного количества выпито, а сколько вылито на ноги, так что при высоком акцизе на бухло и ограничениях его продажи по часам этот критерий лукав чуть более чем полностью), а по иному параметру.


ПодробностиCollapse )

Скорее всего, это связано с тем, что выпивохи старшего поколения вымирают (в том числе и потому, что квасят), а более молодые относятся к водке с гораздо меньшей симпатией. И вызвано это, ИМХО, не в последнюю очередь тем, что при всех взбрыках консерваторов в СМИ культура стала намного менее репрессивной в отношении секса.

Как-то довелось жить в общежитии крупного завода в конце 80-х, а этажом выше жили штук 50 ПТУшников. Был знаком с некоторыми из них, они заскакивали в гости посмотреть телевизор (на пару с соседом по комнате мы взяли его в прокатном пункте). Ушастые в общежитии не квасили и не безобразили потому, что как-то ещё до моего туда поселения им здорово прочистили мозги более взрослые жители, чуть ли не со смертельным исходом (по крайней мере, в больницу мелкота попала). Несмотря на то, что они были родом из других городов, на раёне они считались своими (кстати, парадокс — уроженец райцентра, находящегося на расстоянии 50 км от областного центра был своим, а жители Д-ского микрорайона на расстоянии пары километров от заводского посёлка — злейшие враги) и бухали в компании местной гопоты.

И в общении выяснилось, что вопреки существующим стереотипам, 16-17-летние мелкие из деревень и райцентров терпеть не могут бухать. Вкус водки или бормотухи их не прельщает, харчи мечутся через раз, бодун гарантирован, менты докапываются и в нежелательные приключения попадают, в которые по трезвянке никогда бы не попали. Но бухают — не ради статуса в стаде малолеток или чтобы не приняли за саудовских шпионов, а для того, чтобы ... иметь возможность трахать раёнских девок (а понятное дело, что половая е**я в 15-20 лет находится на первом месте по приоритетности среди всех форм заполнения свободного времени процентов у 75 ребёнков мужского пола). Сексуально-репрессивная советская культура требовала «соблюдения девичьей чести», но если девка раздвигала ляжки по пьяни, это считалось меньшим прегрешением, типа, не ведала, что делала, а так, вообще она ждёт трамвая, чтобы поехать на комсомольское собрание.

То есть, добиться взаимности от трезвой девки, вне зависимости от степени её потасканности, было невозможно. А негласный застольный этикет не позволял кавалеру поить даму, а самому при этом не пить. Итак, девка пила, чтобы получить удовольствие с ровесником и при этом не считаться и не считать самоё себя пробл**ью, озабоченный октябрёнок квасил, чтобы напоить её и получить желаемое. В дальнейшем бухло становится просто нормальным элементом досуга, по привычке, а то и в силу начинающегося алкоголизма (см. вторую строчку в эпиграфе — про вино, кино и домино, под вином подразумевается не Château Lafite-Rothschild, а «Агдам») а в 15-17 лет, оказывается, к нему не так уж и тянет даже законченную гопоту (импровизированный, посему статистически недостоверный социологический опрос знакомых ПТУшников показал, что если бы девки давали по трезвости, то они предпочли бы потратить деньги, уходящие на покупку бухла, на видеосалоны, просто кино и дорогое мороженое в фойе кинотеатра в центре города — несмотря на напускную брутальность, ушастые оказались ужасными сластёнами).

Когда культура становится более терпимой к беспорядочному сексу (что, при условии предохранения и соблюдения правил гигиены, довольно-таки нормально для этого возраста — тут стараются распробовать ощущения, а семью основывают будучи намного более старшими) и признаёт за женщиной, даже если это не нью-йоркская яппи, а гопница с раёна, право хотеть перепихона и даже активно его предлагать кавалеру, водка или бормотушка как элемент соблазнения становятся излишними. И борцуны за высокую нравственность мелких в возрасте 15-25 лет рискуют — если им удастся вступить повторно в речку-вонючку 50-80-х гг. — привести к росту пьянства, алкоголизма и потребления всяких компонентов коктейля «Сучий потрох» (если власти начнут бороться с пьянством, тупо повышая акцизы на проклятую).


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Манипуляции торгашей

Спрятать хлеб и молоко в самый конец магазина, чтобы по дороге к ним покупатель поглядел на другие товары и, если у него голова предназначена главным образом для того, чтобы в неё есть, купил какую-нибудь совсем ненужную ему ***ню — это для приготовишек. Есть и более замысловатые способы развести покупателя на приобретение именно того товара, который продавец хотел бы ему всучить. Предупреждён — значит вооружён, осталось только вовремя задействовать межушный ганглий и не покупать того, что вам сто лет в обед не нужно или даже нужную вещь но по совершенно ненормальной цене...


ТекстCollapse )

Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика
У меня всегда было такое предчувствие. Что это — самоназначенные знатоки, извлекающие материальную выгоду из своего статуса. К их рекомендациям прислушиваются просто чтобы не прослыть профанами и быдлом™, которое тройной одеколон от трёх семёрок не отличит и вообще, помешивает «Слезу комсомолки» повиликой вместо жимолости. Эксперимент подтвердил эту догадку...


ПодробностиCollapse )

Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Что такое ледяное вино?

Это — не бормотушка, которую положили в морозильную камеру и там забыли. И не мороженое, в состав которого входит вино. А особый сорт вина из Германии.


ПодробнееCollapse )

Кстати, непонятно, почему на бутылке на фотографии написано Ice, а не Eis. Вино всё же производится в ФРГ, а там государственный язык отличается от такового в Австралии или США...




Не слишком дорого, но при этом качественно и надёжно. Вы можете купить Киа на сайте, а также прочитать новости, относящиеся к этому бренду корейских автомобилей.


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика
Девица лет 20 заходит в бар. Заказывает двойной
шот водки и стакан сметаны. Выпивает водку, после
чего выливает сметану себе на голову.

Бармен: Девушка, с вами всё в порядке?
Д.: Да, просто когда выпью, я такая загадочная...


© Анекдот



А наутро я встал и пошли сообщать,
Что хозяйку ругал, всех хотел застращать,
Что я голым скакал и что песни орал,
А отец, говорил, у меня — генерал.


© В.Высоцкий, «Ой, где был я вчера»





Но что в этой истории первично: водка или желание побыть загадочной? Есть основания полагать, что второе, а водка — лишь предлог...


По темеCollapse )

Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика

Слабительное пиво?

Наткнулся вот на такую этикетку в сети.

КартинкаCollapse )

Обратите внимание на слова в рамочке. Может, найдётся знаток сербскохорватского языка, который пояснит, что за понос использовался при варке этого пива?

Может, это совершенно невинная вещь, вроде слова Mudila, использованного для названия прибалтийского детского садика (оказалось, что по-русски это - не чудак на букву "м", а "малыш").

Рейтинг блогов
В полночь дворник Тихон, хватаясь руками за все попутные палисадники и надолго приникая к столбам, тащился в свой подвал. На его несчастье было новолуние.

– А! Пролетарий умственного труда! Работник метлы!-воскликнул Остап, завидя согнутого в колесо дворника.

Дворник замычал низким и страстным голосом, каким иногда среди ночной тишины вдруг горячо и хлопотливо начинает бормотать унитаз.

– Это конгениально,– сообщил Остап Ипполиту Матвеевичу,– а ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?

– М-можно,– сказал дворник неожиданно.

И.Ильф, Е.Петров, "Двенадцать стульев"
















Ну, с момента написания произведения, отрывок из которого приведён в качестве эпиграфа, рубль успел измельчать до такой степени, что на него невозможно напиться даже газированной водой с сиропом (хотя раньше такого количества могло хватить на число её стаканов от 20 до 33, а если отказаться от сиропа - то на все 100). Но если кто-то желает мощно воспарить в эмпиреи с небольшого количества выпитого, то он должен мешать разные виды бухла. Классик алкогольно-зависимой литературы Венедикт Ерофеев даже составил для такого случая коктейли, носившие выразительные названия - от возвышенного "Духа Женевы" до полуматерного "Сучьего потроха".

Оказывается, что составы, обладающие столь же адским действием, можно изготовлять не только из жидкости от пота ног и политуры, но и из дорогих напитков, модных у продвинутых пижонов. Естественно, эти композиции к Ерофееву отношения не имеют, ибо созданы на гнилом Западе. Они имеют свои названия, но если бы мне поручили их придумать, то я бы назвал их "Реквием по печени", "Талончик к патологоанатому", "Панкреонекротическая оратория", "Из желудка харчи на стол мечи", "И де я нахожусь?" и т.п. Подробности - под катом.

Вредные рецептыCollapse )

В общем, каждый убивает себя по-своему...



Успешный и эффективный пикап по рецептам Максима Сырбу и Александра Македонского (однако, жив курилка, а я думал, что он того, в Индии более 2,000 лет назад дал дуба, выкурив что-то совсем уж неподходящее в Гоа). Сайт для настоящих донов, но не Кихотов, а Жуанов. Групповой пикап тренинг по поиску ключа от женских сердец.

Для эффективных грузоперевозок потребен тягач, способный перемещать прицепы массой в десятки тонн. Посмотрите, что вам могут предложить на этом сайте.


Рейтинг блогов

О пиве

Надыбал в Сети материал о вреде пива, не связанном напрямую с содержанием в нём алкоголя. Интересно было бы получить комментарий от признанного мастера антиалкогольной пропаганды в ЖЖ uncle_doc, который убеждён, что пугать просто так не стоит - надо говорить правду, она достаточно неприглядна. Я сам не пью, но интересно, это - просто страшилка, или такой эффект на самом деле имеет место.

О пивеCollapse )

Что смущает во всём этом - непонятно, для чего растению нужен этот самый фитоэстроген, влияющий также и на человека: всё же процесс полового размножения у растений и млекопитающих несколько разнится. Хотя, впрочем, мейоз в процессе гаметогенеза и оплодотворение яйцеклетки сперматозоидом есть в обоих случаях. В качестве яда для отпугивания растительноядных животных 8-пренилнарингенин не годится: слишком медленно действует, для того, чтобы бык, баран или козёл понял, что это растение опасно для его половой сферы, он должен обладать навыками анализа на уровне научного работника... Разве что для воздействия на популяцию в целом, чтобы уменьшить её численность.


Рейтинг блогов

Секта зелёного змия

Тут я недавно пиарил материал о том, как с гарантией попасть в реанимацию. Там приводились целых 23 способа, и на первом месте стоял такой: "Сожрать очень-очень много водки".

Как человек непьющий, я не мог понять, для чего это нужно делать. Если надоело жить, есть более гарантированные способы самоубийства, например, влындить в собственный рот сразу из двух стволов кабаньей картечью, ведь от алкогольного отравления могут и откачать, а после подобного приключения не то, что в реанимацию, даже в морг не примут в связи с непрезентабельным и негламурным видом жмура. Может, чем больше водки, тем больше кайфу?

Оказалось, что это не такCollapse )

Итак, вопрос остаётся открытым: на рожна нужно жрать очень-очень много водки, если ощутить эйфорию можно именно тогда, когда водки выпито совсем немного? Или те, кто это делают, просто аскеты-сектанты, умерщвляющие плоть и чурающиеся удовольствий?



Правильно и со вкусом подобранные наручные часы, гармонирующие с остальными деталями туалета — важный элемент внешнего вида настоящих леди и джентльменов.

На первый взгляд, выражение аренда звука кажется абсурдным. Ведь звук — это механические колебания упругой среды, которые неизбежно затухают. Что же будет возвращать арендатор по истечении срока? Но это просто сленг. Имеется в виду аренда звуковоспроизводящей аппаратуры, а это не только не абсурд, а очень удобный сервис для проведения как официальных мероприятий, так и частных торжеств.


Рейтинг блогов
Способов, в принципе, много, и тянут они на Дарвиновскую премию. Например, поесть жюльен из бледной поганки, полагая, что она, подобно мухомору, расширяет сознание. Синтезировать в домашних условиях гидразин и попробовать его на вкус. Прилюдно высказать сомнения в правильной сексуальной ориентации Главного Гопника на раёне. Или же, увидев баллон с надписью "Зарин" "Сероводород", открутить вентиль и понюхать. Можно ещё попытаться разогнаться до третьей космической скорости на просёлочной дороге, посветить себе спичкой во время работы с бензином (ацетоном, толуолом, эфиром и т.п.) или стать победителем соревнования по скоростному поеданию парацетамола с результатом 200 таблеток по 0.5 г за 15 секунд. Не говоря уже о такой мелочи, как упасть на забор с вертолёта или подавиться баклажанной икрой.

Но всё это — относительная экзотика. 23 наиболее частые причины попадания в палату интенсивной терапии выложил в своём журнале один белорусский доктор, основываясь на результатах своих наблюдений в качестве анестезиолога-реаниматолога.

Привожу полностью:

Как попасть в реанимацию, если успеют довезтиCollapse )

Автор утверждает, что список неполный, и желающие могут добавлять по своему усмотрению. Помещаю в раздел проекта "Всепьянейший собор". Почему именно туда, понятно тем, кто прочли под катом.

В комментариях к посту содержится ещё один способ угодить в реанимацию, причём до самой пенсии. Закончить лечебный факультет мединститута, а потом специализироваться на анестезиологии и реаниматологии. Но вот поглядев на это:

Объявление о вакансии в Воронежской областной больницеCollapse )

и сравнив его с этим:

Ещё одна вакансия в той же больницеCollapse )

люди могут подумать: "А ну его на фиг, лучше податься в рабочие по благоустройству: и зарплата выше, и ответственности меньше".



Счастливые, конечно, часов не наблюдают, но далеко не каждый из тех, у кого на руке красуются часы наручные, несчастен. Он просто ценит время, своё и чужое.

Вернуть мир в семью и занять достойное место в коллективе — вот неполный перечень задач, решить которые поможет психология отношений. Читайте на сайте интересные материалы, написанные, что называется, "без гламура".


Рейтинг блогов

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel