— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась.
— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
— Да просто Люська — у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же дочь акушерки, а акушеры всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б*ядей.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Обсуждение в офисе.
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.
Она кокетливо:
— В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
— Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились...
Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!»
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он майор Ясенх*й.
«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).
— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Ху*венько.
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама: Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда...
- Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно...
— Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.
Если синонимом к слову «проститутка» у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно, вы уже бабка.
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась.
— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
— Да просто Люська — у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же дочь акушерки, а акушеры всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б*ядей.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Обсуждение в офисе.
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.
Она кокетливо:
— В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
— Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились...
Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!»
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он майор Ясенх*й.
«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).
— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Ху*венько.
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама: Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда...
- Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно...
— Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.
Если синонимом к слову «проститутка» у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно, вы уже бабка.
Journal information