steissd (steissd) wrote,
steissd
steissd

Что делать, если дрын совсем не Би-Би-Си?

Би-Би-Си — это то, о чём под катом в предыдущем посте, а не армянское лондонское радио. Несколько полушутливых-полусерьёзных советов для тех, для кого Лука Мудищев — недостижимый идеал. Хотя первый вариант — купить навороченный джип.

Так, положи линейку, которую ты стащил со стола младшего брата (а брату потом пользоваться такой зашкваренной линейкой, ай-ай-ай, совсем не по-братски — прим. steissd), и послушай. Если ты смотрел порно и внезапно обратил внимание на размер агрегата тамошнего актера (никогда так больше не делай!), а теперь грустно сопоставляешь со своим, то это еще не значит, что пора стреляться — скорее всего, у тебя все в порядке.

Согласно последним данным, средняя длина пениса белого мужчины составляет 13.2 см в, так сказать, рабочем состоянии — данные собирали с картотек врачей, а не со слов очевидцев, так что цифры близки к реальным. Больше бывает, но редко — например, 16-сантиметровые линейки есть только у пяти мужчин из ста. Так что если 13-сантиметровый замер был преодолен, нечего бить тревогу. Но если нет… хм, давай разбираться.



Во-первых, старайся не комплексовать, и уж точно не спрашивай каждый раз у подружки, достаточно ли глубоко ты в нее забрался. Только та девушка, которой чувство такта перерезали вместе с пуповиной (или Истомина из пушкинской эпиграммы, спросившая у Орлова «чем ты меня, мой милый, *б?» — прим. steissd), посетует на длину твоего друга; остальные заверят, что все прекрасно, но подумают о тебе, как о замороченном неудачнике (и отчасти будут правы).

Проблема в том, что даже сами барышни так и не решили, имеет ли размер значение — и стоит ли прощать мужчине очередной загул потому, что у него три ноги, или потому, что его родинка на щеке такая умилительно милая. В женской неопределенности ты можешь сам убедиться, под париком и макияжем проникнув в их компанию. Или окопавшись на девичьих форумах. Так что в своих рассуждениях и страхах возьми за отправную точку тот факт, что сами по себе параметры еще ничего не значат — просто у тебя не будет за трусами козыря, которым ты сможешь прикрыться в случае чего. Придется действовать другими методами — хочется верить, они работают.



Козырь №1 — половой импринтинг. Если ты прогуливал в школе уроки психологии (а они вообще были?), то слушай: импринтинг — это запечатление в раннем возрасте характеристик, которые потом экстраполируются на всю жизнь. Особенно сильно развит импринтинг у маленьких уточек — они воспринимают за маму первое, что увидят в жизни. Именно поэтому интернет полон милых картинок, где добродушная собака лежит в окружении пищащих желтых пятен — пятна просто увидели собаку сразу после своего рождения, и считают ее своей мамой. В сексе (людей, не уточек) есть аналогичный эффект.

Если твоя пассия удачно лишилась девственности на городском пляже Анапы под песню группы «Руки Вверх!» — «Что же ты наделала», то, создав аналогичные условия, ты можешь выжать из нее такое, чего бы никогда не смог обладатель кочерги между ногами. С другой стороны… чувак, «Руки Вверх!» — ты правда пойдешь на это?



Впрочем, не отчаивайся — есть способы и проще. Можешь воспользоваться жизнеутверждающей поговоркой «Мужчина не импотент, пока у него есть хоть один палец» — если мясорубка судьбы оставила тебе хотя бы парочку, то есть шанс порадовать партнершу даже с твоим легковесным товарищем. Стартуй с «неккинга» — это комплекс прикосновений, ориентированный на верхнюю часть тела. «Начни с шеи — советуют нам Джесси Рассел и Дональд Кон, — затем переходи к ушным раковинам (ушки обычно дерут октябрятам, а с октябрюшками в этом деле лучше не связываться — посодють — прим. steissd), губам. Действуй мягко и нежно — если все пройдет удачно, твоя партнерша замурлычит от удовольствия». От себя добавим, что неккинг хорош своей внешней безобидностью — заниматься им можно даже на глазах подъездных бабушек, которые сидят на руководящих позициях в Генеральном комитете нравственности и морали РФ.



Дальше приступай к нижней части тела — тут уже придется сбагрить подружку и вытащить ее с общественного места в уединенное. Заданный курс не меняй, однако помни: очень хорошо, что ты выучил, где у женщины клитор, но необязательно сразу кидаться к нему, и неистово тереть, словно лампу Аладдина. Джинна ты не вызовешь, а вот раздражение, злобный взгляд и, возможно, фразу о больной голове — вполне.

Переходя к самому главному, усади подружку на себя. «Когда член имеет небольшой размер, ему проще достать до точки G (при условии, что она существует, что не доказано — прим. steissd). Большие пенисы же «пролетают» мимо. Лучшие позы для такого единения двух органов — «женщина сверху» или «сидя лицом к лицу»» — хлопает тебя по плечу Джей Девидсон, автор методички Fearless Sex. Кроме того, не забывай и про обычный догги-стайл (по-английски рак будет doggy? — прим. steissd): «Если женщина выгнет спину и приподнимет зад, пенис войдет максимально глубоко» — делится опытом Девидсон.

Кстати, ты удивишься, но перед оппонентами с внушительными объемами у тебя есть несколько преимуществ. Проще уговорить на анальный секс («нет, со мной не будет больно»), ты можешь надеяться на разные позы, даже самые экстремальные (аргумент тот же), ну и вообще — остальные промотают этот текст, а ты прочитал и стал умнее. Чем не плюс?



Так что впредь не стесняйся и выучи все поговорки со словами «мал, да…». Только это — перестань мечтать о «Хаммере». Перестань. Мечтать. О «Хаммере» (мечтай сразу об «Армате» — прим. steissd).

Источник.


Яндекс.Метрика
Tags: М и Ж, забавное, секс, страна советов
Subscribe

Posts from This Journal “М и Ж” Tag

  • Смысл прямой и переносный

    Он есть, например, у слова «сучка». К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески…

  • И всё же

    Пишуть, что молодёжь утратила интерес к сексу. Из него испарились понты, и он стал неинтересным. Нет, то, что касается понтов, совершенно верно.…

  • Вот никак не пойму

    Одна история давно минувших дней, когда Брежнев был живее всех живых, живее даже самого Ленина. Однажды группа девушек пожаловалась мне на одного…

  • Ничего не понимаю

    Примерно, как Рузвельт, когда ему доложили, что Венгрия объявила войну США. А дело в истории девицы, которая гуляла с Гиладом Шалитом, тем самым,…

  • Мужики больше не понадобятся

    К большой радости ради кальных феминисток. Оргазма можно достигать самотыком, а чтобы делать ребёнков с ушками и без, американцы изобрели…

  • Муси-пуси по-китайски

    Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой, Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой. Я как бабочка порхаю над всем, И всё без проблем, Я просто тебя…

  • Разрешите, сударыня, вам впердолить

    Фраза из анекдота про поручика Ржевского стала правдой жизни в Швеции. Шведам остаётся открыть курсы креативного онанизма, способного заменить секс…

  • Это что, уже приравнено к преступлениям против человечности?

    Нет, я не считаю, что кто угодно вправе щипать за жору или буфера любую симпатичную тётку. И защита со стороны закона вполне к месту. Но должен же…

  • Может, и смогут, только на фуя?

    До сих пор тётки справлялись с этим прекрасно, иначе планета не была бы перенаселена. И потом, сорри, кто же их е**ть станет для этой цели?…

promo steissd december 8, 2005 13:55 152
Buy for 100 tokens
Via una_ragazza_o Выделения в тексте — мои. 10 августа 2000 г. — Иранские парламентарии-сторонники реформ намерены настаивать на повышении брачного возрастного ценза с 9-ти до 14-ти лет для девочек и с 15-ти до 16-ти лет для юношей. Существующий сегодня столь нежный брачный возраст…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments