steissd (steissd) wrote,
steissd
steissd

Categories:

Об английском юморе. С образцами

Как установили британские учёные™, англичане не только гадят. Но и острят, порой весьма своеобразно.


Английский юмор — не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: Everyone has a fool in his sleeve — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.

Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes — «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») — ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») — достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности...

— Что такое «английский юмор»? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет...



Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер». В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»



Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
— Еще как ненавижу....


Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С Вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
— Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
— Это Ваш червяк, сэр?
— Да это мой червяк!
— С Вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!.



Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.



Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.



Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?



— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить...



Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.



Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...



Джентльмен сидит в зале и читает «Tаймс». Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилии, сэр.
— Тогда Bам надо было через кухню, сэр.



Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...



В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..



Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую (анекдот существует и в еврейском варианте: первая — дом для проживания, вторая — синагога, где он молится, третья — синагога, где и ноги его не будет).



Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон...

Добавлю парочку от себя. Возможно, боян.


Пожилая пара новобрачных, впервые вступивших в брак, едет в поместье мужа из церкви. Неожиданно леди обращается к мужу.
— Сэр Джон, я должна вам кое в чём сознаться.
— Я весь внимание, миледи.
— За тридцать лет до вас мне нравился один молодой человек. У меня с ним ничего не было, но в память о нём я вытатуировала его профиль на левой груди.
10 минут молчания. Потом леди опять говорит:
— Сэр Джон, я должна вам кое в чём сознаться.
— Я весь внимание, миледи.
— За двадцать лет до вас мне нравился другой молодой человек. У меня с ним ничего не было, но в память о нём я вытатуировала его профиль на правой груди.
Десять минут молчания. Неожидано сэра Джона пробивает на «хи-хи». Он хохочет и не может остановиться. Леди в недоумении.
— Что с вами, сэр Джон?
— Я просто представил себе, как вытянулись их лица.

Англичанин внезапно возвращается из командировки. Когда он заходит в спальню, с постели его жены встаёт любовник и приветствует его.
— Доброе утро, сэр Хьюго!
— Рад вас видеть, сэр Генри! Как вы находите мою жену?
— Она была необычно холодна со мной.
— Ну, она и при жизни не отличалась темпераментом.

Американец приехал в Британию, при бронировании гостиницы произошёл глюк на сервере службы бронирования мест в гостиницах, и место не забронировалось, хотя он получил подтверждение. Клерк предложил ему на одну ночь подселение в номер, где уже кто-то живёт. Поскольку был пик туристического сезона, и шансов найти место в другой гостинице не было, он согласился.
В номере он обнаружил всего одну кровать, на которой лежала дама. Она никак не ответила на его предложение лечь вместе, но и отталкивать его не стала...
Утром он проснулся и отправился в ресторан. И видит: весь персонал отеля во главе с топ-менеджером выстроился и ждёт его.
Топ-менеджер: Сэр, мы приносим вам глубочайшие извинения. По оплошности уже уволенного клерка вас поселили в номер, где находилось тело внезапно скончавшейся туристки из Франции. Примите наши извинения и компенсацию в размере ₤10,000.
Американец: Дохлая лягушатница? Ни хрена себе, я думал, что это живая англичанка!


Рейтинг блогов

Яндекс.Метрика
Tags: поржать
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Почему общественность против риталина?

    Прапорщик из анекдота, заставляющий солдат подметать плац ломом, чтобы они за**ались, возник не на пустом месте, его сформировала советская семья с…

  • Псих с генеральскими погонами

    Не будучи врачом, я не могу сказать, чем именно болел этот господин. Но всё его поведение настолько противоречило всем и всяческим нормам, что есть…

  • История одного предательства

    72 человека, получивших заслуженно звание Героя Советского Союза были позже этого звания лишены. Большая часть — за совершение тяжких уголовных…

promo steissd декабрь 8, 2005 13:55 151
Buy for 100 tokens
Via una_ragazza_o Выделения в тексте — мои. 10 августа 2000 г. — Иранские парламентарии-сторонники реформ намерены настаивать на повышении брачного возрастного ценза с 9-ти до 14-ти лет для девочек и с 15-ти до 16-ти лет для юношей. Существующий сегодня столь нежный брачный возраст…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments