?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Свой среди чужих

Если малыш панически боится посторонних, то он рискует вырасти социопатом. Но ничего хорошего нет и в том случае, когда он готов общаться с кем попало - этого только и ждут педофилы. Где проходит золотая середина? Читайте в статье Елены Алексеевой, ссылка на которую пойдёт в раздел "Воспитание и развитие" детского проекта.



Многим детям свойственно опасаться всего неизвестного и незнакомого. В том числе и чужих людей. Психологи считают, что это нормально. Но только до тех пор, пока страх не превращает малыша в Маугли, который боялся выйти навстречу людям из безопасного мира джунглей.

Примерно с года дети начинают интенсивно изучать окружающий мир. Стимулом для этого является любопытство. Легко быть любопытным там, где это безопасно! И куда страшнее сунуть любознательный носик в неизвестный мир и пообщаться с незнакомцами! Для многих детей этот страх становится непреодолимой преградой на пути открытия мира. Почему так происходит? Оказывается, примерно в это же время дети делят мир на «свой» и «чужой». Свой – это ласковая мама, заботливая бабушка, добрый папа. А чужой – это незнакомцы! Можно ли им доверять?

Есть дети, легко идущие на контакт, а есть и такие, которые боятся людей, нарушающих границы их мира. Некоторые мамы замечали, как резко меняется поведение малыша, стоит чужаку ласково потрепать его по головке, взять за руку, спросить о чем-то. Ребенок мгновенно оказывается за ее юбкой и громко кричит, отпугивая «незваного гостя». Или ретируется в тайное местечко, в упор не замечая незнакомца. «Неужели мой малыш так и останется маленьким дикарем? Как же ему трудно будет в детском саду!» – беспокойно сетует мама. «Какой умница, что не идет к чужим! – утешает ее бабушка, – нам спокойнее! Никогда не уйдет с незнакомцем». Кто же прав – мама или бабушка? Что лучше: научить ребенка избегать чужих или же свободно с ними общаться? Попробуем разобраться.

Рождение чужого



Нам, взрослым, трудно понять, что значит для малыша чужой мир. И почему в определенный момент дети воспринимают чужаков как чертиков из табакерки. Психологи считают, что существенную роль в этом играет фактор неверного формирования агрессии ребенка. Казалось бы, при чем тут детская злость? А ведь в ней скрыта едва ли не основная причина детского страха чужих. Вернее, в том, что родители не учат ребенка правильно с ней обращаться.

В разное время малыш испытывает разные чувства. Мир то полон любви – мама кормит, качает на ручках, нежно прижимает к себе, поет песенки, то злости – мама в силу разных причин долго не подходит к кроватке, не обращает внимания на плач и желания ребенка. Сложная смесь злости, гнева, агрессии и доброты к миру не делится в сознании малыша на плохое и хорошее. Это «деление» помогают осуществить родители! И, к сожалению, порой делают это неверно! По мере взросления в общении с ребенком акцентируются его добрые чувства, а злость становится персоной «нон грата»! «Не бросай кубики о стенку, не колоти ногой в дверь, не бросайся на пол, не кричи!» – не раз за день слышит ребенок от взрослых. Без-условно, нам кажется, что мы правы. А как еще воспитывать? Да, нужно делать замечания, но при этом следует учитывать, что чувства никуда не исчезают! Их нельзя стереть в порошок и развеять по ветру. Они либо загоняются глубоко внутрь, либо проецируются на чужих. Со временем ребенок понимает, что близким не нравится его гнев, а с близкими лучше дружить! И малыш переносит его на чужих. А так как он не понимает, что это его собственная злость, то думает, что этот чужой дядя настоящий злюка. Такая проекция — один из аспектов взросления ребенка, который не может адекватно воспринимать агрессию и верно ее выплескивать.

Всех люблю!



Анна, мама трехлетнего Дениса

Наш Денис – просто душка, любимец всех наших друзей, всегда охотно шел к ним на руки. Для него я, моя подруга Лена, сестра Катя, племянница Алина – единое целое. Он с каждой готов провести хоть целый день. Они у нас очень часто бывали с самого первого дня его рождения, и сынишка привык ко всем. Но я заметила, что к незнакомым людям он не пойдет. Как-то во время прогулки познакомились с молодой мамой. Я отошла к киоску и оставила с ней коляску. Крику было на весь парк! Так что мне за сына не страшно. Он точно знает, где свои, а где чужие.


У этой проблемы есть и обратная сторона. Если ребенок слишком доверчив и послушно подает ручку незнакомцу, то это не может не вызвать опасения у родителей. И тут мамам и папам стоит призадуматься: а почему их малыш за конфетку готов идти с чужаком хоть на край света?! Психологи считают, что у абсолютно доверчивого ребенка внутренняя агрессия направлена на него самого, в результате он никому не может отказать. А граница между чужим и своим полностью стерта: «все люди – братья»! Так часто случается в семьях, где за ребенком с момента рождения ухаживают няни, а мама полностью посвящает себя работе. Если няни часто меняются, малыш не успевает понять, в ком из взрослых заключена основа его безопасности. Кто свой, а кто чужой? Без-условно, такой ребенок вырастает общительным, привыкая к смене чужих лиц. Казалось бы, какие могут быть сомнения?! Открытый, доверчивый миру ребенок, у которого нет проблем с общением. Чего тут голову ломать? Но такой малыш не осознает, что иногда мир бывает опасен! А люди в нем встречаются разные! И порой, чтобы от них защититься, нужно разозлиться – покусаться, закричать, зашипеть, затопать ногами, замахать руками на незнакомца, который взял за руку, если его об этом не просили. В этом смысле весьма поучительны сказки. По-мните, чем закончилась история слишком доброй Красной Шапочки? Девочка была столь доверчива, что поверила Господину Волку. Не пугайте этим примером малыша: «Вот видишь, что бывает со слишком доверчивыми девочками!» Но обязательно научите его выражать агрессию там, где ему этого хочется. Как поступает ребенок с нормальной агрессивностью, если к нему подошел незнакомец и взял за руку? Он ее вырвет, отбежит на безопасное расстояние, да еще и язык покажет! Дети должны уметь балансировать в отношениях с незнакомыми людьми. Не идти с теми, кого не знают, но и не прятаться за диван, когда к родителям приходят гости.

Доверять – не доверять?



Арина, мама пятилетнего Ильи и семилетней Ульяны

Я стараюсь объяснять моим двум детям, что незнакомцы не должны диктовать им ничего. Рассказываю о правилах поведения с ними и всегда подчеркиваю, что не все люди полны злых намерений, чтобы дети не пугались и не думали, будто мир недобрый. Он разный, и ко всему они должны быть готовы. Но при этом я всегда подчеркиваю. что мама и папа всегда будут рядом, что бы с ними ни случилось. Дети отлично знают, что такое свой мир и чужой. Они не боятся чужих, но надеются только на своих.


Чтобы правильно относиться к незнакомцам, нужно научить ребенка искать золотую середину между опасностью и доверием по отношению к ним. И воспитывать это следует постепенно. В три этапа: позволить ребенку принимать и выплескивать злость, научить его делить мир на «свой – чужой» и уметь контролировать собственное чувство тревожности. Впрочем, все по порядку! Что происходит, когда родители сдерживают злость ребенка? Она загоняется внутрь. Проблем у такого малыша множество. Но мы говорим о его отношении к чужим. И здесь развитие идет по двум сценариям: ребенок либо переносит негатив на незнакомцев (на своих злиться плохо, а на чужого можно). Либо не может ему отказать – злиться вообще запрещено! Из таких детей вырастают взрослые, которым трудно сказать «нет!». Ведь умение отказать – это не что иное, как цивилизованное выражение агрессии. Как же научить ребенка правильно злиться? Допустим, он начал кидать все, что под руку попало, в маму, которая не дала внеочередную порцию шоколадки. Кричать на него? Ошибка! Он как раз и начнет думать, что злиться – это нехорошо, раз такие жесткие ответные меры. А злиться – это нормально! Вот и скажите малышу об этом: «Ну что ж! Ты сейчас злишься! Позлись немножко, а я подожду!» Обозначьте его эмоцию, пусть он знает, что у него есть и добрые, и злые чувства. И оба имеют право на существование! «Но ведь он совсем разболтается! – скажет строгий родитель. – И научится вести себя плохо». А вы направьте его злость в нужное русло. Скажите, что в человека бросать ничего нельзя, зато если очень хочется позлиться и пошвыряться вещами, то можно – на пушистый ковер, на мягкий диван, о стенку. Вы дали его агрессии право на существование, и он не станет переносить ее на незнакомца, думая, что каждый из них – Кощей Бессмертный!

Свой – не чужой!



Ребенок должен делить мир на «свой – чужой». Неверно, когда границы стерты. Но тут папе с мамой вначале стоит пересмотреть свое отношение к малышу. Если не позволять ему отказывать взрослым и вести себя порой так же дерзко, как Пеппи Длинный- чулок, если слишком часто доверять ребенка бабушкам и няням и не проводить с ним хотя бы час в день, то он своих и чужих замкнет в единое пространство! И в каждом ему захочется видеть доброго Деда Мороза, которому нельзя отказать: а вдруг не подарит подарок? Он не хочет знать, что Дедушка Мороз бывает не только добрым, а еще и колючим и злым.

Проводите больше времени в кругу близких и родных ему людей, играйте в совместные игры, рассказывайте сказки, где герой встречает чужих персонажей, и обозначайте: «Это незнакомец! Это не свой!» Возьмите историю Колобка: убежал, доверился обворожительной, но хитрой незнакомке Лисе, за что и поплатился! Заметьте ребенку, что незнакомцы бывают разные. Такие же доверчивые, как сам Колобок, и такие же коварные, как Лиса! И в общении с ними в первую очередь нужно быть осторожными!

Показать пример



Сами родители должны быть внимательнее к своим эмоциям. Если мама тревожная и часто пугается нестандартных ситуаций, в которых есть незнакомцы, то и ребенок будет бояться чужих. Если мама слишком опекает свое чадо, это тоже разовьет в ребенке тревогу: не буду ни с кем общаться, а то как бы чего не вышло! Если мама – душа нараспашку, с каждым готова поделиться информацией о себе, ребенок, возможно, будет ей подражать. Учите детей гармонично относиться к чужим: не слишком закрываться, но и не слишком доверять. Объясните, что с чужими взрослыми людьми без мамы и папы нельзя знакомиться. А вот если рядом кто-то из своих, то малыш тоже может пообщаться, если захочет!

Научите его осторожному отношению при первом знакомстве. Пусть вначале присмотрится к человеку, понаблюдает, как разговаривают с ним мама и папа, а затем решит, хочет ли он сам с ним поболтать! Во время встреч со знакомыми, но неблизкими людьми держите дистанцию в общении: малыш должен научиться проводить границы. Позволяйте ему прятаться за вас и не вытаскивайте его оттуда силой, чтобы представить собеседнику. А позднее, если для вас важен этот человек и ребенку предстоит его встречать и с ним общаться, расскажите малышу о нем: используйте при этом теплые, добрые слова.

Чтобы более доходчиво объяснить, как следует вести себя с незнакомцами, придумайте сказку про медвежонка, который заблудился в незнакомом лесу. «А когда он встретил незнакомого зайца, то вначале отступил на пару шагов назад, потом принюхался, потом посмотрел – нет ли у него острых когтей и острых зубов – и только затем решил спросить, как найти дорогу в родной лес».



Рейтинг блогов
promo steissd december 8, 2005 13:55 152
Buy for 100 tokens
Via una_ragazza_o Выделения в тексте — мои. 10 августа 2000 г. — Иранские парламентарии-сторонники реформ намерены настаивать на повышении брачного возрастного ценза с 9-ти до 14-ти лет для девочек и с 15-ти до 16-ти лет для юношей. Существующий сегодня столь нежный брачный возраст…

Comments

( 3 cказали адын умный вещь — Сказать адын умный вещь )
nasse
Jan. 1st, 2010 10:10 am (UTC)
Крепко задумалась.
Постороннние взрослые позволяют себе такое обращение с незнакомыми детьми, которое с незнакомыми взрослыми... Да. Ласково потрепать по головке, взять за ручку, настойчиво добиваться ответа на дурацкие вопросы. Как будто ребенок - не человек, а незлая собака.
Есть ли у ребенка вежливый вариант отказа от общения со взрослым?
steissd
Jan. 1st, 2010 05:47 pm (UTC)
Ну, если не идёт речь о педофильских приставаниях с целью секса, то не вижу особой проблемы в том, что ушастому показали "козу" и нажали (несильно и небольно) на носик-кнопочку.
peggy_s
Jan. 1st, 2010 06:09 pm (UTC)
А я вижу. Это нарушение личного пространства, на которое ребенок имеет столько же прав, сколько взрослый. Почему нельзя погладить симпатичного юношу/девушку (без эротических намерений), и даже вслух выразить восхищение в общем-то считается неприличным - а ребенка можно?
И то, что это невозможно объяснить половине окружающих - напрягает. У моей дочки очень большое личное пространство, она туда и своих-то не всегда готова пустить. И с возмущением тетушек, которым в ответ на ути-пути ребенок орет "уходи" мне сталкиваться приходится. Хотя строго говоря она в своем праве, обращайся так кто-то со мной - я бы и в морду дать могла.
( 3 cказали адын умный вещь — Сказать адын умный вещь )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel