?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Учить ушастых правильному поведению надо начинать ещё до того, как они научатся говорить. Своими соображениями делится психолог Светлана Забегайлова. Ссылка - в раздел детского проекта "Воспитание и развитие".



Как научить хорошему поведению малыша, который еще толком не говорит и чьи мыслительные способности еще не сформированы? Как направлять малыша, у которого практически отсутствует представление о таких тонких материях, как манеры, желание делиться с ближними, сочувствие, не говоря уже о собственной без­опасности? Ниже перечислены основные принципы, которыми должны руководствоваться любящие родители, если они хотят, чтобы дисциплина приносила желаемые плоды.

Зачем приучать малыша к дисциплине? Прежде всего чтобы он понял, что такое хорошо, а что такое плохо. Хотя маленькие дети еще не готовы к полному восприятию этих понятий, своими словами и поступками вы можете внушить им первые представления.

Во-вторых, приучать малыша к дисциплине – значит заронить в его душу семена самоконтроля. Сразу они не прорастут, однако при правильном «питании» станут основой будущего поведения.

В-третьих, это научит ребенка уважать права и чувства других людей, и тогда эгоцентричный малыш станет со временем чутким, заботливым человеком.

В-четвертых, это увеличит его шансы на удачу в жизни. Недисциплинированного ребенка при вступлении во взрослый мир часто ждет жесткое пробуждение – и масса неприятностей.

Наконец, дисциплина – это своего рода защита для самого малыша, для вас и вашего дома – как сейчас, так и в будущем. Теперь, когда ваш ребенок стал ходить, необходимость направлять его поведение становится все более очевидной.

Мы настойчиво, последовательно, честно учим детей правилам, но они все равно то и дело от них отклоняются. Только нам показалось: малыш усвоил, что нельзя лезть в грязь, – как он спустя время снова это делает. Будьте готовы к тому, что периодически наши сорванцы будут нас проверять. Это их способ убедиться, насколько мы уверены в себе и в тех правилах, на которых настаиваем. А еще это способ самоутвердиться: «Я тоже личность!»

Понимание опасности



Начнем с безопасности. Ваш ребенок пока не знает, какие места могут представлять угрозу для его здоровья. Даже мы, взрослые, не всегда можем предвидеть эти опасные ситуации: кроха может прищемить пальчики дверью или просто столкнуться с дверным косяком. Ох уж эти малыши, они такие рассеянные! Однако чем больше заведомо опасных предметов мы уберем с пути малыша, тем меньше сил мы будем тратить на устранение последствий нашей непредусмотрительности. Во всех остальных случаях необходимо направлять малыша и информировать его о том, что может представлять опасность. Начинающий пешеход не знает, что проезжая часть улицы опасна. Он не понимает, что пламя камина или костра обожжет его. Родители должны говорить ему: «Нет, это трогать нельзя! Нет, это нельзя брать в рот!» Некоторые из них винят себя в запретах, но благодаря им дети многому учатся, без них не обойтись. Впрочем, по прошествии некоторого времени вы будете все чаще говорить ребенку «да», а не «нет» и больше предоставлять свободы. Внешний мир иногда опасен, но, по мере того как мы взрослеем, он становится менее опасным, потому что мы научились познавать его, контролировать свои действия и защищать себя. Не забывайте про напоминания – они помогут вам предотвращать нежелательное поведение еще до того, как малыш станет действовать. Дети младшего возраста пока еще только привыкают к тому, что существуют правила, и не способны все время удерживать в памяти нужную информацию. Поэтому перед принятием ванны мягко напомните малышу: «У нас правило: если ты будешь брызгаться, то купание прекращается». Протягивая ребенку мороженое, скажите: «Его надо есть на кухне».

Он познает мир с помощью экспериментирования, наблюдает за причинами и следствиями явлений и изучает их вместе со взрослыми. «Что будет со стаканом сока, если я его переверну? И как на это отреагирует мама?» Все дети смотрят на нас краем глаза, приближая палец к розетке. Им нужно посмотреть на нашу реакцию. Они знают, что это запрещено, но им все равно хочется независимости. К сожалению, потребуется нескончаемое число повторений, чтобы ваш урок закрепился. И потом, правила – это как таблица умножения, они нудные, и их нужно повторять много раз, чтобы выучить. Чем чаще вы говорите: «Нет, нельзя трогать розетку!», тем прочнее это правило без­опасности оседает в маленькой головке.

Обучение правилам поведения



Малыши еще только учатся следовать правилам. Вам известно, что вы имели в виду, когда велели ребенку убрать кубики, но не будьте уверены, что он тоже это знает. Разъясняйте и показывайте даже самые простые вещи, чтобы ребенок понял вас. Сначала покажите малышу, как собрать кубики в коробку, и поставьте ее на полку с игрушками. В следующий раз попросите его помочь вам убрать кубики. Когда ребенок все хорошо запомнит, попробуйте полностью передать эту обязанность в его маленькие ручки. Объясняйте, откуда взялись правила. Например, горькое ощущение от необходимости ложиться в кроватку можно смягчить следующим объяснением: «Ты пока растешь. Когда-нибудь ты станешь большим и высоким. Но чтобы это произошло, нужно ложиться спать в одно и то же время». Точно так же требование держаться за руку во время перехода улицы скорее встретит отклик, если дать рацио­нальное объяснение: «Водители тебя не видят, потому что ты маленький. А меня видят, потому что я высокая. Если ты будешь держаться за мою руку, то тебе ничего не грозит». Объясняйте толково и кратко.

Дети имеют тенденцию отклоняться даже от хорошо усвоенных правил, поэтому наша задача – постоянно повторять им заветные слова. Причем без всякого раздражения.

Обучение жизни вместе с другими людьми



Человек счастлив, когда находится в хороших отношениях с другими людьми. Поэтому малышу необходимо понять, что существуют определенные правила, по которым живет общество. Когда у нас появляются зубы, чтобы есть, пережевывать пищу, ими же мы можем кусать своих маленьких друзей, а еще мы можем ударить, чтобы взять чужую игрушку. Теоретически все верно, однако практически такое поведение приведет только к ссорам и слезам. И тут вмешиваются взрослые: «Смотри, ты сделал Тане больно, она плачет», «Это игрушка Саши, а твоя – вот эта. Если хочешь поиграть с чужой игрушкой, можно вежливо попросить, а драться нельзя!» По мере развития речи ребенка мы объясняем ему, что все можно выразить с помощью слов – как свои эмоции, так и свои желания.

Правила вежливости послужат малышу защитой от разочарований, потому что невоспитанные и злые дети отвержены окружающими, их наказывают и с ними не любят играть. Чтобы ребенок понял, принял правила и следовал им, они должны быть объяснены четко и настойчиво, дабы предупредить все ссоры и капризы, которые так трудно улаживать.

Согласованность действий родителей



В семье оба родителя должны выступать единым фронтом и стараться учитывать мнение друг друга при воспитании ребенка. Это поможет им сохранять последовательность при обучении правилам поведения. Обсуждайте ваши точки зрения на воспитание. Ищите компромиссное решение. Если мама учит ребенка кушать только на кухне, папа, имеющий другую позицию, должен стараться поддерживать это правило или убедить жену, что относительно отдельных продуктов можно сделать исключение. Прежде всего никогда не спорьте из-за дисциплины в присутствии малыша. Открытые разногласия сильно подрывают попытки родителей справиться с ситуацией. Как только ребенок почувствует слабость вашей коллективной позиции, он будет пытаться обойти правила. Пусть тот, кто начал, доводит ситуацию до конца. Отложите выяснение ваших точек зрения и вернитесь к ним, когда ребенок заснет. Несмотря на то что при обучении дисциплине роль обоих родителей одинаково важна, главный тон задает все-таки тот, кто больше времени проводит с ребенком, иначе малыш испытывает замешательство. Исключение – когда действия матери или отца ведут к физическому или эмоциональному насилию.
Следование вашему примеру: делай, как я

Единственная возможность для вашего ребенка научиться стандартам поведения, самоконтролю и умению отличать добро от зла – это ваш пример при условии, что вы покажете ему способ, посредством которого это достигается. С этими умениями не рождаются. Наши дети не сводят с нас глаз. Вот почему мы должны сами следовать тем правилам, за исполнение которых боремся. Вы делаете разворот там, где он запрещен, переходите улицу, не дожидаясь зеленого света. Все эти повсе­дневные мелочи кажутся совсем безобидными, однако, когда они превращаются в часть ежедневного поведения, малыш усваивает, что правила можно нарушать.

Когда образец (а для ребенка образец – вы) нарушает правила, малышу трудно понять, почему ему нельзя поступать так же. Если мы учим малыша не драться во время игр, мы не должны это делать, шлепая его по рукам. «Здравствуйте», «спасибо», «пожалуйста» – произнесение этих слов для нас также не отменяется. Основные правила поведения применимы ко всем: все должны ухаживать за собой и уважать других. Как обычно, личный пример действует сильнее, чем слова.

Постоянство: да – это да, а нет – это нет!



Правила должны быть постоянными. Невозможно соблюдать правила, если они каждый день меняются. Всем малышам необходимо знать, где устанавливаются пределы – причем четкие и последовательные. В действительности дети сами стремятся к ним, чтобы чувствовать себя в безопасности. Непоследовательность смущает малыша, который всему учится. Доводите дело до конца. Если вы отрываете глаза от книги только для того, чтобы пробормотать малышке, которая дергает шнур от телевизора: «Нельзя этого делать», но не следите, остановилась ли она, такая методика дисциплинирования неэффективна. Запрет не оказывает влияния, когда слова не сопровождаются действиями. Если первое «нельзя» осталось без отклика, немедленно отреагируйте. Отложите книгу, возьмите ребенка, сказав строго: «Шнур от телевизора трогать нельзя, это опасно», и отведите его подальше от искушения, направив внимание ребенка на что-нибудь интересное.

Следуя правилу, постарайтесь быть предсказуемыми. Если вы сказали, что идете домой после того, как малыш еще два раза скатится с горки, значит, так и поступите. Не ждите, пока он скатится еще пару раз, а то и все десять. Может показаться, что это такой пустяк, но, вероятнее всего, в следующий раз, когда вы скажете: «Еще два раза – и мы уходим», малыш не примет эти слова всерьез.

Вводя запреты и ограничения, будьте тверды, но при этом ничто не мешает вам проявлять гибкость и дипломатию. К каждому «нет» приложите «да» в качестве альтернативы: «Нельзя играть с папиной книгой. Возьми свою книжку с красивыми картинками». Старайтесь делать особое ударение на положительном. Если ваш проказник натворил что-то ужасное, предоставьте ему возможность исправить ошибку. Например, если ребенок вывалил на пол содержимое ящика письменного стола, скажите ему: «Это мамины бумаги. Они должны лежать в ящике, а не на полу. Посмотрим, сможешь ли ты положить их обратно и закрыть ящик». Это гораздо лучше, чем бросить: «Посмотри, что ты натворил с моими бумагами!» – и с хмурым видом начать собирать папки. Если ребенок послушался, похвалите его и заодно еще раз напомните: «Мамины бумаги должны лежать в столе». Такой подход внушит малышу, что опустошать ящик плохо, но не заставит чувствовать себя «плохим».

Не бойтесь быть твердыми



Самая эффективная дисциплина – между бескомпромиссной жестокостью и полной вседозволенностью. Обе крайности могут привести к тому, что ребенок почувствует себя нелюбимым. Строгие родители кажутся жестокими, слишком добрые – безразличными, а значит, незаботливыми. Если пределы не обозначены, вы тем самым лишаете своего ребенка понимания, каких поступков от него ожидаете. Отсутствие контрольных правил, по которым можно сверяться, нервирует малыша. В результате родители сталкиваются с тем, что проблемы дисциплины день ото дня умножаются. Помимо прочего, не знающим границ детям не удается научиться отвечать за свои поступки и уважать других. Если вы проявляете слишком большую мягкость, ваш ребенок попытается взять над вами верх. Он быстро обнаружит, какие «кнопки» нажимать, чтобы получить реакцию, которую он ждет. И будьте уверены, он будет нажимать эти кнопки снова и снова. Именно так маленькие проблемы перерастают в большие. Лучше сразу внести ясность: домом управляете вы, а не ваш ребенок. И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Однако впадать в другую крайность тоже рискованно – сверхжесткий подход к формированию поведения вашего ребенка терпит неудачу по многим аспектам. Непреклонность убивает естественную любознательность малыша, а также приводит к тому, что он вырастет неуверенным в себе, с заниженной самооценкой; лучше сочетайте любовь с пределами допустимого поведения.

Переговоры, уступки или наказания?



Родители больше всего склонны объяснять ребенку правила, реже – договариваться с ним и меньше всего – наказывать. Однако, если вы хотите хорошо воспитать своего ребенка, за нарушение правил необходимо применять наказание. Правильно примененное наказание полезно для ребенка.

1. Объясняйте, но не слишком много



Будьте кратки. Используйте как можно меньше слов, чтобы донести свое сообщение. Так, не стоит вдаваться в медицинские подробности при объяснении, почему нельзя совать в нос горох. Дети младшего возраста лучше понимают короткие, отражающие суть дела фразы: «Это опасно», «Не беги, иди спокойно», «Горячо». Длинные нотации не доходят до сознания ребенка и только утомляют его. Поэтому, объясняя известные правила уже в сотый раз, переходите на добродушный телеграфный стиль – коротко, но настойчиво.

2. Иногда уступайте и пересматривайте правила



Конечно, быть на 100% последовательным во всех ситуациях в действительности не представляется возможным. Исключения порой неизбежны. Так, вы можете разрешить малышу попрыгать на диване (обычно это под запретом), если на улице уже несколько дней идет дождь и невозможно выйти погулять. Объясните малышу, почему именно на этот день делается исключение. Нельзя, чтобы ваше стремление к последовательности превращало вас в зануду, убивающего радость ребенка. Доверяйте своим инстинктам. То же касается правил, которые уже не соответствуют возрасту малыша, – от них нужно вовремя отказываться. Например, если раньше малышу не разрешали самому забираться на горку, то со временем он уже хочет осилить эту задачу самостоятельно. Кроха сам хочет карабкаться по ступенькам. Мы пытаемся его подстраховать, но наш карапуз отказывается от помощи: он сам может! Однако некоторые правила не могут быть пересмотрены: например, застегивание ремня безопасности в машине – это не отменяется.

3.Наказывайте, но разумно



Правильное наказание должно быть для ребенка логическим следствием его собственного поведения. Самый гуманный и эффективный метод наказания – естественный. Естественное наказание срабатывает само собой, малыш сам сталкивается с неприятными последствиями своих поступков. В таких случаях можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть связать для него причину и следствие. При этом нет необходимости наказывать ребенка дополнительно. Например, если он расстраивается из-за того, что не может найти в общей свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь малыша к уборке игрушек, сейчас можно с полным правом сказать: «Вот видишь, как жалко, что машинка не находится. Если ты вечером расставишь игрушки по своим местам, завтра ты с легкостью сможешь найти нужную». Если ребенок не внял вашей просьбе не крутиться за столом и пролил чай, если сломал поделку сестры, предоставьте ему возможность самостоятельно исправить ситуацию. Подскажите, что он может для этого сделать: например, вытереть лужу с помощью губки, подарить сестре маленький подарок за обиду, которую ей причинил, и так далее.

Если сразу ситуацию исправить трудно или нанесенный урон невосполним, позвольте ему почувствовать на себе последствия своих проказ. Накормил своим печеньем собаку – остался без печенья. Вырвал страницы из любимой книжки – папа больше никогда не сможет ее прочитать. Уронил плюшевого медвежонка в грязную лужу – теперь с ним нельзя играть, пока его не постирают и не высушат. Не старайтесь каждый раз устранить проблему, не исправляйте ее новым печеньем, новой книжкой или мороженым, чтобы остановить рыдания. Малыш вряд ли будет переживать долго, однако урок усвоится. Со временем.



Рейтинг блогов
promo steissd december 8, 2005 13:55 152
Buy for 100 tokens
Via una_ragazza_o Выделения в тексте — мои. 10 августа 2000 г. — Иранские парламентарии-сторонники реформ намерены настаивать на повышении брачного возрастного ценза с 9-ти до 14-ти лет для девочек и с 15-ти до 16-ти лет для юношей. Существующий сегодня столь нежный брачный возраст…

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel