?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ушастые не понимают всех тех условностей, который пронизан мир общения взрослых. Поэтому не умеют лицемерить (это не то же самое, что врать или фантазировать - с этим у мелких всё в порядке). И порой ставят родителей в неловкое положение. Конечно, можно отдрессировать чудо с ушками так, что оно ничего лишнего в неположенном месте не вякнет. И вообще постарается не вякать. А не лучше ли просто вырастить его хорошим человеком? Тогда вежливость и такт в сознательном возрасте у него будут идти изнутри самым естественным образом. Личный пример играет в этом немаловажную роль. Ссылка в раздел детского проекта "Воспитание и развитие".



В нашем речевом общении много правил и условностей. Для взрослых это естественно, а вот дети часто не понимают, почему не все можно говорить вслух. Со временем и они, конечно, во всем разберутся, но лучше помочь. Так и детям будет проще научиться, и взрослым хотя бы части неловких ситуаций избежать.

В жизни каждой семьи наступает момент, когда речь ребенка уже достаточно развита для того, чтобы быть активным слушателем и собеседником, а вот жизненного опыта еще маловато. Оценить ситуацию, предвидеть реакцию человека на слова и понять его переживания они еще не могут.

«Тетя Лена, вы не сомневайтесь, выходите замуж, а то другого шанса с вашей внешностью не будет», − заботливо передает Миша соседке мнение мамы и бабушки.

«Дедушка, ты все болеешь и болеешь, скоро, наверное, умрешь. А кому попугая отдашь?» − интересуется Юля.

«Вы к нам в гости пришли? А гостинца не принесли? Ну, тогда можете денег дать», − предлагает маленький Денис.

Что в таких случаях остается делать родителям? Извиниться за ребенка и разрядить обстановку (хотя большинству взрослых часто хочется просто провалиться сквозь землю). Потом, оставшись один на один, доступно объяснить ребенку, что в данном конкретном случае он сказал не так.
Это как-то непонятно…

Есть всего две установки, объясняющие, что говорить можно, а что нет.

Первая: Мы должны стараться не обижать других людей и не доставлять им неприятности.
Вторая: Мы должны думать о том, какое впечатление создаем о себе и своей семье у окружающих.

Это вроде бы просто, но очень уж противоречиво. Одни и те же слова могут вызывать то радость и удовольствие, то гнев и обиду. Катя, например, умеет комплименты говорить: «Вы, тетя Люба, в этом платье такая толстенькая пампушка». Мама отправляет Катю в детскую комнату. «Странно, − думает Катя, − годовалую сестренку так часто называют, и она смеется – особенно когда еще за щечки трогают». Понять такую разницу детям практически невозможно. Только к подростковому возрасту, когда чувства станут более глубокими и дифференцированными, ребенок сможет действительно проявлять чуткость. Ведь теперь он и сам испытывает весь спектр взрослых переживаний и различает сотни оттенков разных эмоциональных состояний.

Второе противоречие для понимания еще сложнее. Чтобы сделать для окружающих что-то хорошее, иногда нужно сделать кое-что плохое – соврать. Правда, в этом случае это называется не ложь, а вежливость и забота. В остальном – никакой разницы. «Не будем расстраивать бабушку, скажем, что ее торт нам очень понравился», − говорит мама, выбрасывая засохший бисквит в мусорное ведро. Откровенность и прямота действительно бывают некстати. Только вот границы между настоящей ложью и ложью «полезной» очень уж тонки. Их и взрослые-то не всегда замечают.

Тактичность по наследству



Если вы больше думаете о конечном результате, то есть о том, чтобы в будущем ребенок умел общаться с самыми разными людьми и в самых разных ситуациях, то специально вам вообще ничего не нужно делать.

Доказано: во всем, что касается общения, дети скорее усвоят пример близких взрослых, чем наставления и поучения.

Даже специальные игры и моделирование ситуаций не дают такого эффекта, как обычное повседневное общение. Ваши дети будут вежливы, доброжелательны к окружающим и предусмотрительны ровно настолько, насколько обладаете этими качествами вы сами.

Дети способны улавливать самые тонкие нюансы в общении. И такие качества, как открытость к людям, искренность, умение предотвращать ссоры и конструктивно разрешать конфликты, часто как бы передаются из поколения в поколение. Как и отрицательные. Например, двуличие часто воспитывается в семьях, которые придают большое значение внешней благопристойности. Приличия означают такое поведение, чтобы окружающие думали о тебе хорошо и чтобы выглядело все «не хуже, чем у других».

Подчеркнутая вежливость и даже льстивость сочетается с грубостью и сарказмом. «Какая милая собачка, вы очень добрый человек, так любите животных», − говорит бабушка знакомой. «Свихнулась на своих собаках, и квартира – просто конура», − поясняет она же внуку, как только знакомая отходит. «Мы вам так доверяем, вы опытный врач», − говорит мама участковому педиатру на приеме, а потом звонит всем родственникам, обсуждая, «как не повезло с врачом – абсолютно неграмотная темная тетка».

Ребенок такие правила вежливости усваивает очень хорошо – тем более что установки часто сочетаются со строгостью и жесткостью. «Что нужно сказать?» − строго смотрит мама на ребенка, добиваясь положенного «спасибо» или «здравствуйте». «Вспоминай, а то ничего не получишь!» − применяет она проверенный способ обучения. Приходится вспоминать, а потом и просто автоматически говорить все, что прилично, – а то мало ли чего. Взрослые довольны: ребенок, не говорит ничего лишнего и на фоне своих ровесников выглядит очень хорошо. Но в дальнейшем именно такие дети становятся конфликтными и нетерпимыми даже к близким людям. Они ведь так и не узнали, что такое истинная вежливость и по-настоящему добрые отношения.

Побочные эффекты



Социальная тревога – довольно частое расстройство. Страх перед чужим мнением, неудобство в ситуациях общения, как будто что-то постоянно делаешь неправильно, – это осложняет жизнь и взрослым людям. «Я постоянно думаю, как выгляжу со стороны, и это мешает мне в работе. Например, точно знаю, как сделать лучше, но сказать не могу – боюсь, что будут обсуждать. Родители в детстве всегда говорили: «Думай, что о тебе скажут!» Сейчас я об этом вообще не забываю. И гордиться, тут, конечно, нечем».

Все должно быть в меру – особенно это касается вопросов воспитания.

Слишком жесткие рамки поведения, слишком строгие поучения могут обернуться не просто трудностями в общении, но и проблемами в состоянии здоровья.

Группа риска – дети со слабым типом нервной системы, те, кто и так часто испытывает тревогу, неуверенность в себе и отличается замкнутостью. Им бывает достаточно одного слова, чтобы возник страх перед окружающими. Такой ребенок даже внешне отличается от других. У него напряжена спина, скованы движения, он не сразу отвечает на вопрос, часто дополняет речь протяжным «э-э-э…» и краснеет. В будущем он и учиться может хуже, чем позволяют способности. Правила и нормы – вещь, конечно, нужная. И усвоить их ребенок должен не только с пользой для окружающих, но и для себя самого.

Не старайтесь обучить ребенка всем приемам вежливости как можно раньше. Многие вещи все равно останутся для него недоступны. Например, до 5-, 6-летнего возраста ребенок просто не в состоянии понять смысл просьбы что-либо не говорить или, наоборот, о чем-то сказать. Он может это сделать, помня ваше строгое указание, но может и забыть.

Правило «Чем больше – тем лучше» не подходит. Не старайтесь добиться желаемого результата постоянным внушением. У части детей это может вызвать тревогу, а некоторые именно в таких случаях испытывают потребность сказать «что-нибудь такое». Используют это средство в качестве манипуляции, понимая, что только так могут обратить внимание на себя.

Не напоминайте ребенку о случаях, когда он поставил вас в неловкое положение. Чувство вины в отличие от понимания социальных требований формируется очень быстро. Тем более не стоит накладывать на малыша ответственность за последствия слов. «Ты сказал бабушке, что папа не живет с нами, и теперь она в больнице из-за тебя» − такое обвинение несостоятельно и несправедливо. Взрослые люди – они на то и взрослые, чтобы уметь разобраться с любыми своими проблемами. А дети на то и дети, чтобы вести себя непосредственно и говорить все, что видят, слышат и думают.

Спокойствие, только спокойствие!



«Мой первый брак распался, я несколько лет воспитывала дочь одна. Потом встретила человека, отношения с которым складывались очень хорошо. Его родственники пригласили нас на юбилей, и Полина, окруженная вниманием, охотно отвечала на все вопросы и рассказывала истории «из жизни»: «Мама работала стюардессой и познакомилась с папой. Они так полюбили друг друга, что прямо в самолете решили завести меня. А потом у мамы был друг, он приходил к нам, но его жена была против…» − услышала я и, не помня себя от возмущения и стыда, стала кричать, чтобы она не болтала чепухи. «Но это не чепуха, − всхлипывала она, − так и было». Мы уехали домой. Андрей сказал, что я сама виновата – не надо было так на ребенка набрасываться. С ним мы тоже поссорились… Мне и сейчас неприятно это вспоминать, хотя прошло много времени и мы давно женаты. Когда собираются родственники мужа, представляю себе, что они обо мне говорят. По-моему, они это не забыли».

Скорее всего, не забыли. Но не из-за информации, полученной от ребенка, а из-за поведения мамы. К детям мы относимся снисходительно и понимаем, что их восприятие действительности может быть очень своеобразным. А вот реакция взрослого на детские рассказы говорит о многом. Было бы лучше просто отвлечь ребенка, заняв его чем-то более подходящим, чем взрослые разговоры. Или сказать, что вам тоже интересно послушать о себе такие невероятные истории (а потом все равно чем-нибудь занять). Мы больше помним то, что случилось непосредственно с нами, – это закономерность социальной психологии. «Чужие» события не вызывают столько эмоций, а потому забываются быстро.

Автор: психолог Светлана Иевлева




В известном смысле, офис - это лицо компании. Клиенты редко когда идут на производство или на склад, их первое впечатление складывается из посещения штаб-квартиры бизнеса. Качественный ремонт офисов, выполненный настоящими профессионалами, поможет сделать его благоприятным.

Чем горящие путевки в Египет лучше негорящих? А хотя бы тем, что всё то же самое можно получить по более низкой цене. Следите за обновлениями страницы по ссылке, перед тем, как отправляться на отдых.


Рейтинг блогов
promo steissd december 8, 2005 13:55 152
Buy for 100 tokens
Via una_ragazza_o Выделения в тексте — мои. 10 августа 2000 г. — Иранские парламентарии-сторонники реформ намерены настаивать на повышении брачного возрастного ценза с 9-ти до 14-ти лет для девочек и с 15-ти до 16-ти лет для юношей. Существующий сегодня столь нежный брачный возраст…

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel