?

Log in

Previous Entry | Next Entry

О капризах

К капризному поведению склонны две категории граждан: красивые девицы и ушастая мелочь. Насчёт того, как справляться с капризами первой из этих категорий, ничего сказать невозможно, скорее всего выходом будет компромиссное решение - при выборе той, с кем встречаться и даже сочетаться браком немного снизить требования к красоте и повысить таковые к личностным параметрам, таким как характер и ум. А вот с ушастыми такой номер не пройдёт: поскольку их замена не предусмотрена, что родилось, то и надо растить. В общем, несколько советов по поводу урезонивания маленького капризули с ушками, ссылка пойдёт в раздел "Повседневные проблемы" детского проекта.

Сегодня мы поговорим о детских капризах. Без преувеличения можно сказать, что с проблемой этой сталкиваются все родители. Самый первый, а потому самый трудный «пик капризов» приходится на возраст 2 - 5 лет. Конечно, все семьи с той или иной долей успешности, набив кучу шишек и попортив нервы, с проблемой капризов в конечном итоге справляются. Но правильно ли мы ведем себя в этот период? И как можно выйти из него с минимальными (прежде всего для ребенка) потерями?

В возрасте 3 - 5 лет ребенок проходит перестройку, в процессе которой приобретает новый опыт под названием «Я сам», начинает больше понимать, острее переживать эмоциональный конфликты. Именно в это время и появляются первые настоящие капризы, так пугающие родителей. До этого такой покладистый ребенок вдруг словно забывает все другие слова кроме «нет» и «не хочу», становится капризным и строптивым, упорно отказывается выполнять наши требования. И ведет он себя при этом крайне, на наш взгляд, некрасиво: кричит, визжит, топает ногами, плачет, швыряет все, что попадается под руку, бросается на пол. Причем все это может происходить не только дома, но и на улице, на глазах у многих сочувствующих.

Существует несколько основных причин детских капризов. Во-первых, ребенок может капризничать, если его что-то беспокоит, например, у него что-то болит, но сам этого не понимает, просто ощущает дискомфорт. Ведь маленькие дети не могут чувствовать, что происходит в их организме, так, как это чувствует и понимает взрослый. Во-вторых, капризничая, малыш, возможно, просто хочет привлечь к себе ваше внимание. Он выбрал такой способ пообщаться с вами, потому что ему не хватает вашего общества, внимания, вашей любви, наконец. В третьих, ваш ребенок, вероятно, уже понял, что капризами, слезами и истерикой он может добиться от вас всего, чего захочет. И он начинает этим пользоваться. Это верный сигнал того, что вам не хватает твердости в борьбе с детскими капризами. Но твердость вовсе не означает категоричность и авторитарность. Необходимо спокойно, без криков и наказания дать понять ребенку, что есть в этой жизни правила, которые ни при каких обстоятельствах не могут быть нарушены. Малыш в этом возрасте вполне способен понять, что не все в этом мире подчиняется его желаниям. И в ваших силах объяснить ему это.

И наконец - вариант четвертый, самый распространенный, на котором мы остановимся подробнее в силу того, что многие родители просто не подозревают о его существовании, объясняя капризы ребенка первыми тремя причинами. И - как следствие - неправильно себя ведут, только усугубляя ситуацию. Очень часто капризами ваш ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным. Это тем более естественно, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, стремясь привычно диктовать малышу все его поступки. При этом мы руководствуемся самыми лучшими побуждениями, ведь мы знаем «как надо». Но в этом возрасте ребенок способен уже критично оценивать это «надо», оно для него далеко не всегда очевидно. Именно поэтому лучше спокойно объяснить ребенку, почему вы именно этого от него хотите, чем требовать безусловного послушания. Ведь очень часто малыш реагирует именно на категоричный тон запрета, не оставляющего ему никаких альтернатив для проявления самостоятельности, а не на сам смысл. Многочисленные исследования психологов показывают, что ребенку уже с раннего возраста для гармоничного развития необходим определенный баланс между опекой (запретами) и свободой. Он должен чувствовать, что его не только опекают, но и дают ему право самостоятельного выбора, уважают его. Многие родители, уверенные, что придерживаются демократического стиля воспитания, на самом деле ведут себя прямо противоположным образом. Такие «заботливые» мамаши буквально шагу не дают ступить своим чадам самостоятельно: «Туда не ходи», «Это не трогай», «Здесь не играй!». Всегда ли необходимо оберегать малыша от неприятностей? Ваш ребенок не кукла и не кусок глины и во многом творит себя сам, нравится вам это или нет. Ему необходимо все узнать и все попробовать самому, а без набивания шишек это не получится. Гораздо полезнее объяснить ребенку, как надо поступать в той или иной ситуации и какие последствия его ждут в случае того или иного поступка, а не запрещать все подряд. И пусть он сам сделает выбор. Не бойтесь этого. Гораздо больше, чем настойчивое упрямство, вас должно насторожить безоговорочное послушание малыша.

Подчас во многих семьях чрезмерная строгость диктуется интересами родителей, которым послушное дитя доставляет меньше хлопот. Ведь всегда удобнее, если ребенок тих, спокоен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвлекает взрослых вопросами и просьбами поиграть. Но каким вырастет такой малыш?

Переступив трехлетний порог самостоятельности под названием «Я сам», ребенок хочет распространить ее на все, а мы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствует ему, ущемляем его хоть маленькое, но человеческое достоинство. И в который раз, даже не заметно для себя, но ощутимо для него, показываем, что он - «ничто», а мы - «над ним». И малышу остается только возгласом несогласия утверждать свое Я. Упрямство - это своеобразная защитная реакция ребенка, протест против ущемления его самостоятельности. И, кстати, чем он сильнее, тем сильнее его Я - основа будущего характера. Подумайте, какой ценой вы стремитесь оставить его в прежних рамках? И не думайте, что в случае вашей авторитарной «победы» над упрямством малыша вам станет легче жить. Как раз наоборот. Вы рискуете получит безвольного, безликого человечка. И очень скоро вам придется бить тревогу по другому поводу: «Что делать, ведь мой ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, не ладит со сверстниками». С жалобами подобного рода обращаются к психологу около половины всех родителей. Причем возраст детей при этом варьируется от 5 до 16 лет. И невдомек таким родителям, что корни инфантилизма их детей находятся в этом самом, первом «пике капризов», когда взрослым удалось-таки сломать втиснуть в удобные для них рамки своего ребенка. А ведь из детского эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства - настойчивость.

Поэтому так важно не воевать с упрямством, не «давить» его, а найти с ребенком общий язык, уважая его личность. Любое новое требование или запрет должны быть, прежде всего, разумны и понятны малышу. Старайтесь говорить с ним, как с равным, это очень важно для становления его характера. И это единственный способ облегчить первый «пик капризов» и для себя и для ребенка. Вам кажется, что он все делает вам назло? Помните, как звучал ваш запрет? Если это было просто «нельзя», без всякого объяснения, то вы почти наверняка столкнетесь с упрямством. Ведь в этом возрасте на свете нет ничего заманчивее, чем попытаться сделать то, что «нельзя». И в этом суть любой индивидуальности.

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, а не упрямы ли вы сами? Кто упрямее: родители, весь деть твердящие «ты должен», «это нельзя», «надо делать так...» или ребенок, упорно протестующий против всего этого, отстаивающий свое Я? А может, у вас самих недостаточно гибкости, воображения, желания и времени, наконец, чтобы объяснить ребенку, почему вы именно этого от него хотите или переключить его упрямство на что-то захватывающее и интересное. Или вам важнее всего только его беспрекословное послушание? Ведь так просто унять каприз, грозящий перерасти в истерику, сказав, например: «Посмотри, сколько слезок! Давай собирать их в бутылочку». Или «Ой, у тебя на плече сидит маленький капризик! Какой хорошенький! Давай поиграем с ним в прятки». Вряд ли найдется на свете ребенок, который, услышав нечто подобное, не переключится с удовольствием на новую игру. А потом спокойно сделает то, о чем вы его безуспешно просили в приказном порядке.

А еще очень важно, чтобы все члены семьи в ситуации каприза вели себя одинаково. В противном случае, ваш малыш очень скоро начнет искусно манипулировать папой, мамой, бабушкой и дедушкой, быстро сориентировавшись, какой стиль поведения применять с каждым из них.



Рейтинг блогов
promo steissd december 8, 2005 13:55 152
Buy for 100 tokens
Via una_ragazza_o Выделения в тексте — мои. 10 августа 2000 г. — Иранские парламентарии-сторонники реформ намерены настаивать на повышении брачного возрастного ценза с 9-ти до 14-ти лет для девочек и с 15-ти до 16-ти лет для юношей. Существующий сегодня столь нежный брачный возраст…

Comments

( 5 cказали адын умный вещь — Сказать адын умный вещь )
baylanto
Dec. 2nd, 2009 08:24 am (UTC)
Да, попытки манипуляции очень забавны. Особенно когда ребенок пытается манипулировать мною с помощью тех же аргументов, что и моя мать.
Не скажу, что мне удается не поддаваться на манипуляции стопроцентно, но в общем капризы в нашем ребенке проявляются только тогда, когда рядом находится бабушка. В ее отсутствие ребенка тоже ангелом не назовешь, но по крайней мере этот неангел не кричит, не плачет, ногами не топает и дверями не стучит:)
steissd
Dec. 2nd, 2009 08:33 am (UTC)
Вспоминается отрывок из "Обыкновенного чуда" Шварца, в котором король, собираясь сделать какую-нибудь пакость, ссылался на влияние генов троюродной тётки (или каких-то иных родственников). То есть, бабка научила ушастика капризам?
baylanto
Dec. 2nd, 2009 08:50 am (UTC)
На самом деле бабушка просто провоцирует ребенка на манипуляцию собой. И поскольку в детстве я тоже была склонна капризничать именно в ее присутствии, она делает вывод, что гены у ребенка мои.
Отец рассказывал: я маленькая, бабушка собирается на работу или еще куда по делам, ребенок орет, бабушка (то есть мама тогда) жутко нервничает, пытается как-то обмануть или задобрить ребенка. Ор и плач стоит такой, что сердце разрывается. Мама наконец в полном расстройстве выскакивает из дома. Ор и крик немедленно прекращается, ребенок преспокойно занимается делами.
Другой случай из той же серии: крики-плач. Отец приходит с работы, подходит к навзрыд рыдающему ребенку и спрашивает: "ты чего плачешь?" Я делаю маленький перерыв и заявляю: "Я не для тебя плачу, а для мамы". Продолжение концерта.
steissd
Dec. 2nd, 2009 09:05 am (UTC)
Если бы я так себя вёл в мелком возрасте, но немедленно заработал бы берёзовой каши.

Edited at 2009-12-02 09:06 am (UTC)
baylanto
Dec. 2nd, 2009 09:08 am (UTC)
Дык было дело. В моем случае.
А внучку бабушка защищает.
( 5 cказали адын умный вещь — Сказать адын умный вещь )

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel