?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Ушастый дерётся

Несмотря на крошечный размер кулачков, которые с трудом видны в микроскоп при сильном увеличении, ушастый порой не прочь пустить их в ход...



Первая реакция родителей на жалобу ребенка: «Если тебя бьют, дай сдачи». Конечно, сами родители так обычно не поступают, но они должны быть очень осторожны в высказываниях на эту тему. Дети все слышат, все понимают и мотают на ус. Драки в садиках – кто виноват и что делать?

Отправляя утром ребенка в садик, вряд ли вы думаете что он может вернуться оттуда с синяками и ссадинами. То есть теоретически вы знаете, что маленькие дети иногда дерутся, тут уж ничего не поделаешь... Но ваш ангелочек, ваше невинное дитя, которое никогда и мухи не обидит?! Однако воспитательница почему-то считает иначе. Она говорит, что ваше дитятко иногда дерется с другими детьми, даже укусить может, если ему что-то не по нраву...

Мы вынуждены вас разочаровать. В детских садах нередко случаются драки и потасовки. И скорее всего ваш ребенок так или иначе будет участвовать в них. Иногда его ударит другой ребенок, иногда он сам кого-то ударит или толкнет. Так что же делать? Отличный вопрос. Мы постарались подобрать ответы на него.

Родители и воспитатели – личный пример



В последние годы мы становимся свидетелями того, как распространяется жестокость среди подростков. В школах все больше нападений учеников друг на друга и даже на учителей; родители малышей детсадовского возраста откровенно побаиваются отправлять своих детей в первый класс.

Чтобы выяснить, откуда «растут ноги» непрекращающейся агрессии в школах, стоит проверить, как ведут себя родители и воспитатели задолго до того, как ребенок попадает в школу. Вопрос в том, можно ли воспитать поколение, которое не будет вести себя жестоко по отношению к другим?
Любое физическое действие, направленное против ближнего, мы определяем как физическое насилие, говорит Рахель Архард, глава научно-исследовательского отделения психологической службы министерства просвещения Израиля (ШЕФИ). Словесное унижение собеседника также считаются проявлением насилия, но здесь труднее определить, где заканчивается нормальное выяснение отношений и начинаются оскорбления.

По словам Рахель Архард, разница между агрессором и жертвой не так уж велика. Большинство детей являются одновременно теми и другими. В редких случаях ребенок становится патологически жестоким вследствие психологических или неврологических факторов. Но в большинстве случаев ребенок либо попеременно выступает в роли обидчика и обижаемого, либо демонстрирует товарищам по играм пример того, как с ним (или друг с другом) обращаются взрослые.

Вот мы и добрались до краеугольного камня. Свое поведение дети копируют с нас. Даже если кажется, что это не так – подсознательные мотивы поступков человека всегда диктуются усвоенными в детстве этическими нормами. Основная ответственность лежит, конечно, на родителях и на воспитателях, поэтому требуется тесное взаимодействие между ними.

Чтобы нормальные, неагрессивные отношения стали нормой, следует вносить эту мысль в сознание детей ежедневно, а не путем одноразового мероприятия. Следовательно, главная нагрузка ложится на плечи воспитательницы, которая должна и сама вести себя соответственно. Какую мысль внушает ребенку педагог, хватающий его за руку со злой силой или криком пытающийся регулировать его поведение? Отец или мать, орущие друг на друга в приступе злости – тоже не лучший пример. Повседневные мелочи служат для ребенка наиболее яркой иллюстрацией того, как надо или не надо вести себя. Дети очень чувствительны к фальши, двойная мораль смущает их и путает. Нет смысла говорить им не драться, если они видят, как взрослые применяют рукоприкладство друг по отношению к другу, или по отношению к детям.

Но вот стандартная ситуация: вернувшись домой, ребенок говорит вам, что его обидели или ударили. Как реагировать в таком случае, особенно если ребенок вернулся домой с синяками?
Прежде всего, не следует советовать детям «давать сдачи». Психологи и воспитатели однозначно требуют воздерживаться от предложений типа: «Если он тебя стукнет, стукни его в ответ!» Такое предложение просто учит ребенка драться. А драчунов не любит никто – ни друзья, ни воспитатели с учителями.

Доктор Архард советует сказать ребенку так: «Завтра мы придем в садик и скажем воспитательнице, что произошло что-то очень неприятное, и что мы просим, чтобы такое больше не повторялось».
Нам тяжело представить себе, что наши ангелочки в состоянии драться, толкаться, причинять боль другому ребенку. Почему-то свой ангелочек легче воспринимается в роли несправедливой обиженной жертвы. Когда же воспитательница говорит, что ребенок сам задевает других детей, родители отказываются верить. Естественный первый порыв – обвинить в недосмотре воспитательницу, сообщившую нам о поведении ребенка. И это же – первая родительская ошибка. Не обвиняйте воспитателей, которые сообщают вам о происшествии. Примите их слова с пониманием. Никто не безупречен, а малыши дерутся чаще, чем кто бы то ни было. Конечно, вы можете отреагировать иначе: со словами «Ну, я им покажу!» прийти в садик, накричать на воспитательницу и пригрозить ей жалобой. В этом случае родители применяют насилие, чтобы предотвратить насилие. Но какой осадок останется после такой беседы у вашего ребенка?

Отцы и дети



«За последние пятьдесят лет мнение родителей по поводу их роли в жизни детей сильно изменилось, - говорит профессор Ави Саде, психотерапевт, преподаватель психологии тель-авивского университета - В прошлом родители были единовластными правителями семьи и детей, их воле беспрекословно подчинялись. Сейчас родители видят себя скорее в роли старших друзей. Дети же переместились с периферии в центр внимания, стали в семье едва ли не главными. Все это привело к нарушению равновесия в отношениях между родителями и детьми, уничтожило дисциплину и подчинение младших старшим».

Между тем, как показывает практика, разумная дисциплина детям не только полезна, но и жизненно необходима. От родителей требуется доброе отношение к ребенку, но никоим образом – не попустительство. Периодические ссоры с родителями даже полезны ребенку, они учат его отстаивать свое мнение и понимать, что есть некоторые границы, которые не переступают, даже если очень хочется. «Слишком добрые» родители, не умеющие установить эти границы и добиться выполнения некоторых правил и дисциплины, на деле вредят детям.

В клинику профессора Саде приходят дети 3-4 лет, которые бьют окружающих, иногда даже родителей. Впадая в истерику, такой ребенок бьет посуду, ломает и портит вещи. Он уже привык, что родители немедленно исполняют любую его прихоть. Рукоприкладство становится для него и способом самовыражения, и способом заставить родителей подчиняться. Родители не знают, что делать с маленьким тираном, и в отчаянии тащат его к психологам.

Но профессор Саде не занимается ребенком. Прежде всего он «перевоспитывает» родителей. Им предстоит понять, что для ребенка вредно получать все, что он хочет. «Когда родители перестают быть лидерами в семье, они делают своего ребенка несчастным. Чем больше они уступают ему, тем сильнее испытываемый им дискомфорт». В случае с дошкольниками все еще поправимо. Но если пустить дело на самотек, в подростковом возрасте вы обнаружите, что жить с ребенком в одном доме просто невозможно.

Родители наделены большой педагогической силой, но зачастую они просто не используют ее. Родители могут решать, когда и сколько будет ребенок смотреть телевизор, какие подарки ему можно получать и какие сладости есть. «Родители думают, что быть строгими означает издеваться над ребенком. На деле, все наоборот», говорит профессор Саде.

Еще одно правило, которое должны знать родители – папе и маме обязательно нужно быть едиными. Нельзя допускать ситуацию, когда один родитель старается быть строгим, а второй позволяет ребенку абсолютно все. Иногда родители поступают так из-за плохих отношений между ними, но страдает-то их дитя.

Что же делать с драчунами? Прежде всего, дать им понять, что рукоприкладство запрещено, советует профессор Саде. Нет смысла посылать ребенка в свою комнату после того, как он ударил вас или другого ребенка. Нельзя бить ребенка в ответ. Это дает ему понять, что рукоприкладство является нормой – ты ударил, тебя ударили. Лучше всего, когда он начинает драться, взять его за руки и крепко держать. Обычно после 3-4 раз, когда ребенок пытается ударить, а родители удерживают его, ситуация меняется поразительным образом. Ребенок понимает, что родители сильные! И он понимает, что драчливость ограничивает его свободу.

Драки в детском саду



Гораздо сложней ответить на вопрос, что говорить ребенку, которого обижают в садике другие дети. С одной стороны, ребенок должен уметь постоять за себя, с другой – родители не хотят превращать его в драчуна и забияку. К каждому ребенку нужен индивидуальный подход в этом вопросе. Многие дети просто неуверенны в том, что могут настоять на своем без драки. Следует постоянно «отрабатывать» с ребенком дома словесные баталии и учить его в конфликтных ситуациях обращаться за помощью к старшему – в нашем случае, к воспитательнице.

Многие родители замечают, что ребенок дерется только в детском саду. Профессор Саде объясняет: «В сравнении с семьей детский сад - это практически джунгли. Некоторые дети в такой обстановке становятся драчунами, чтобы выжить среди других «дикарей». Не стоит беспокоиться, если ребенок дерется только в том случае, когда его обижают. В какой-то степени это часть нормального развития детеныша человека. Но ребенок должен понимать, что насилие не есть нормальный способ решения конфликтов. А для этого с раннего возраста ему следует настойчиво и последовательно объяснять: драться – это плохо».

В прошлом считалось, что если ребенок ударил кого-то, его нужно заставить извиниться. Но ведь если ребенку говорят извиниться, он делает вывод, что драться можно, главное – извиниться потом. Но ведь наша задача – дать ему понять, что такое поведение абсолютно неприемлемо и никакими извинениями это не исправишь. Еще рекомендуется позволить ребенку «выпустить энергию» – поскакать, покричать, покидаться подушками и так далее. Это хорошо помогает тем детям, кому сложно успокоится, если они перевозбуждены. Но совершенно не годится для ребенка, который умеет проявлять эмоции только при помощи кулаков.

Маленьким детям, которые кусаются, помогают некоторые упражнения для ротика – предложить им дуть на комочки ваты (которые смешно катятся по полу), гримасничать. Все это, конечно, должно делаться вместе с объяснениями о том, что «другим больно, кусаться нельзя».

Важно следить и за тем, как взрослые разговаривают с детьми и как дети разговаривают друг с другом. Повышение голоса и оскорбления могут быть гораздо более обидными, чем шлепок. Ребенок уже в два с половиной или в три года может понять, что другой человек страдает. Он может копировать поведение взрослых, сочувствовать и стараться помочь тому, кто нуждается в данный момент в поддержке.

Еще один важный момент - если ребенок занят, он не станет драться просто от скуки. А это значит, воспитатели и учителя должны позаботиться том, чтобы время малыша было наполнено разнообразными занятиями, физической и умственной деятельностью.

Насколько все эти меры помогут предотвратить драки и ссоры среди детей? По мнению всех специалистов, невозможно полностью предотвратить это явление, но можно значительно сократить количество драк. Все зависит от нашего отношения к этому вопросу и от того, насколько общество готово поставить перед собой цель - предотвращение рукоприкладства среди детей и юношества. К сожалению, это явление не проходит само. Его нужно уничтожать. И сделать это можем только мы с вами.



Рейтинг блогов
promo steissd december 8, 2005 13:55 152
Buy for 100 tokens
Via una_ragazza_o Выделения в тексте — мои. 10 августа 2000 г. — Иранские парламентарии-сторонники реформ намерены настаивать на повышении брачного возрастного ценза с 9-ти до 14-ти лет для девочек и с 15-ти до 16-ти лет для юношей. Существующий сегодня столь нежный брачный возраст…

Comments

( 1 cказали адын умный вещь — Сказать адын умный вещь )
a_sure
Sep. 17th, 2009 04:44 am (UTC)
получив в торец, утрись ?
"Психологи и воспитатели однозначно требуют воздерживаться от предложений типа: «Если он тебя стукнет, стукни его в ответ!» Такое предложение просто учит ребенка драться."

Бред сивой кобылы - ООС и цепочку торможения никто не отменял! А с таким советом педагогов и тем более психОлухов я отправляю читать про устройство нервной системы.

Пока некий Владик не получил ответку раз\другой\третий СРАЗУ, а не устный выговор от воспитательницы ПОТОМ, он преспокойно третировал ВСЮ группу. Потому что проблема АБСОЛЮТНО ТА ЖЕ, что и со взрослыми преступниками - наказывается НЕ ТОТ человек, что совершал преступление. Надеюсь, Вам-то не нужно дальше развивать давно со всех сторон обсосанную тему "преступление и частая неэффективность наказания "когда милиция поймает" ?

Поэтому моих сыновей я учу АДЕКВАТНОСТИ. Это сложнее, да. Но переучивать "стоять за себя" в 12лет - в РАЗЫ сложнее.
( 1 cказали адын умный вещь — Сказать адын умный вещь )

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel