?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Второй брак

Иногда первый брак не складывается, но его результатом становится появление ушастика. Практика показывает, что чаще всего он остаётся с матерью, если речь идёт не об алкашке, психически больной или наркоманке. И обычно мать маленького октябрёнка - ещё не старая женщина и порой задумывается о том, чтобы обустроить личную жизнь. Как это совместить с наличием ушастика от первого брака?



По мнению психологов, проблема отношений «ребенок-отчим» постепенно отходит в область мифов и легенд. И главным якорем, не дающим этой теме раз и навсегда отчалить в прошлое, является… стойкое предубеждение некоторых женщин. Давайте же избавляться от предрассудков!

«Мужчины не любят чужих детей». Тот, кто придумал эту гениальную по глупости фразу, видимо был знаком с неким стандартным, усредненным мужчиной. В реальной жизни таковые, к счастью, не встречаются. Каждый человек обладает собственным характером – и если оглядеться вокруг, вы наверняка обнаружите немало семей, где отчим ближе к приемному сыну или дочери лучше, чем к собственным детям. Или, по крайней мере, любит пасынков и заботится о них больше, чем некоторые родные папаши. При этом сам ребенок может неродному папе буквально в душу плевать, особенно если уже вошел в нелегкий подростковый возраст. Поэтому гораздо вернее следующее высказывание: «Не все мужчины в состоянии быть отчимами».

Если женщина убеждена, что новый спутник жизни «готов терпеть чужого ребенка» только из любви к ней, гармония новой семьи оказывается под большой угрозой. Возможно, ей подсказывает такую мысль негативный опыт прошлых отношений с мужчинами – бывшим мужем и любовниками, отцом, отчимом, коллегами мужского пола. Важно другое: пока она считает именно так, ничего не изменится. Судьба будет, точно в насмешку, сводить ее именно с теми мужчинами, которые совершенно не созданы быть приемными отцами. Такая женщина просто не заметит человека, подходящего для того, чтобы быть отцом ее ребенка. Она с маниакальным постоянством будет тянуться, кто ведет себя как мужчина, когда-то нанесший ей обиду. Таким образом женщина надеется получить возможность снова попасть с давнюю ситуацию и исправить ее. Этот синдром хорошо известен психологам, но, как правило, залечить таким образом душевную травму не удается никому. Поэтому стоит попробовать взглянуть на свои действия как бы со стороны и постараться обращать внимание на более подходящих мужчин.

Миф 1



Не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку



Прислушаться к мнению ребенка нужно, но делать на основании этого выводы — все же не стоит. Дети часто ведут себя на удивление эгоистично, особенно когда боятся что-нибудь потерять – например, единоличное право на владение маминым вниманием. Поэтому для начала попробуйте уделить ребенку значительно больше внимания, чтобы он мог связать этот приятный факт с появлением в доме нового члена семьи. Одновременно начните периодически объяснять своему ребенку, что как бы не сложились обстоятельства, он останется для вас самым главным и любимым существом во вселенной. Добавляйте к этому, что у взрослых людей принято жить парами, строить семью, потому что семья крепче и уютней, чем одиночество. Если только ваш ребенок не законченный эгоист, а ваш избранник – не исчадие ада, отношение ребенка к потенциальному папе смягчится.

Не забывайте также, что совсем маленькие дети могут невзлюбить кого-либо просто за то, что тот не принес им подарка или отказался купить мороженое. Обеспечить взаимную приязнь на этапе знакомства поможет разумная предусмотрительность – запасите дома энное количество сластей и мелких презентов. А вообще прежде всего слушайте свое сердце. Если оно подсказывает, что избранник станет хорошим мужем, скорее всего он сумеет преодолеть несколько месяцев отторжения и стать хорошим отцом вашему ребенку. Кстати, не забудьте пояснить мужчине, что неприятие ребенка – явление временное. Рано или поздно новичок будет принят в семье.

Миф 2



Если отношения между отчимом и ребенком не сложатся, придется выбирать кого-то одного



Подобный вариант развития событий возможен – никто не ангел, и иногда случается, что коса находит на камень. Но в такой ситуации необязательно оставаться без мужа или отказываться от собственного ребенка. Психологи, для которых такие конфликты – дело привычное, утверждают, что чаще всего яблоком раздора является сама женщина. Что-то в ее поведении заставляет противоборствующие стороны ссориться. Но разобраться без помощи квалифицированного профессионала бывает непросто. Ведь узел проблем легче разрубить, чем терпеливо распутывать. Наконец, можно просто запастись терпением: дети растут, люди меняются. Если пятилетний мальчишка крикнет в запале отчиму «Ненавижу!», пару лет спустя эти двое могут отличнейшим образом проводить время на спортплощадке или обсуждая модели компьютеров. Только создать атмосферу для примирения нужно матери. Верьте, что из любой ситуации есть выход – и он найдется.

Миф 3



Мне не хватит сил, чтобы одинаково любить двоих



Такие же сомнения мучат многих женщин перед рождением второго ребенка. И, как правило, они даже не появляются во время третьей беременности: женщина уже знает, что настоящую любовь невозможно исчерпать, она только приумножается.

Тем не менее, многие женщины приводят этот аргумент как довод в пользу добровольного одиночества. Но, во-первых, речь идет о совершенно разной любви – материнской и супружеской. Во-вторых, любовь нельзя измерить, тем более невозможно отнять у одного человека и передать другому. Она или есть, или ее нет. А вот внимания действительно может не хватать. Ведь внимание в нашем понимании равно заботе, а одинаково заботиться сразу о взрослом и ребенке трудновато. Но разве не справляются с этой задачей остальные женщины? Ведь если бы речь шла о биологическом отце ребенка, это же уравнение с двумя известными представлялось совсем иначе? И разве взрослый мужчина нуждается в таком же уходе, как маленький ребенок? Словом, этот миф не выдерживает никакой критики.

Миф 4



Мужчина отнимет часть моего внимания, и это отразится на ребенке



Кое-кто считает, что чем больше времени проведено рядом с ребенком, тем для последнего лучше. Это верно… примерно до года, максимум до трех лет. А потом ребенок начинает нуждаться не в количестве проведенного вместе времени, но в его качестве. Если добавить, что счастливая в романтических отношениях женщина гораздо мягче и терпеливее относится к окружающим, становится ясно, что с приходом в дом мужчины ребенок может только выиграть во внимании взрослых. Поэтому нужно только постараться, чтобы совместное времяпровождение приносило максимум положительных эмоций – ходите вместе гулять, ездите на пикники, играйте в настольные игры… И помните: находиться постоянно под колпаком родительского «внимания» для ребенка тяжело и даже противоестественно. И чем старше он будет становиться, тем меньше присмотра ему понадобится.

Миф 5



Чужой мужчина никогда не сможет заменить отца



А разве у ребенка нет отца родного? Смею предположить, что таковой имеется и, скорее всего, поддерживает со своим отпрыском тесный контакт. А вот приобрести доброго друга в лице отчима ребенку будет только полезно. Он даст ребенку тепло и внимание, ровно в той пропорции, в которой ребенок захочет принять. Не нужно только вмешиваться в отношения этих двоих. Пусть учатся строить их сами, возможно, набивая шишки, но без постороннего назойливого вмешательства.

Перебирая в уме семьи своих близких друзей (включая свою собственную семью), я обнаружила три пары, где отчим стал детям близким и любящим другом. Заодно вспомнила еще пять семей, в которых биологический отец либо полностью прекратил какие-то ни было отношения с детьми, либо присутствует, но пользы его пребывание в доме не приносит.

Для разведенной женщины опасно...



Думать: вот ребенок подрастет, и я найду себе пару



Чем старше будет становиться ребенок, тем труднее будет ему принять чужого человека. Во-вторых, годы-то идут, а шансы самой приноровиться к новому партнеру падают. К тому же чем больше времени проходит, тем труднее становится встретить свободного мужчину, да и навыки общения с противоположным полом теряются. Словом, это лучший способ оправдать свою пассивность.

Говорить: если тебя примет мой ребенок, приму и я



Мужчины слышит в этой фразе следующий посыл: я не доверяю тебе и полагаю, что ты можешь оказаться чудовищем по отношению к моему ребенку. Никто не любит, когда ему выставляют условия, тем более, никто не любит, когда его будущее зависит от чужой (да еще и детской) воли. Вы не произведете впечатления хорошей матери, скорее – безвольной и ненадежной особы. Нельзя осуждать мужчину, который после этого вообще передумает иметь с вами дело. Даже если вы прежде всего хотите проверить реакцию ребенка, ни в коем случае не ставьте об этом в известность будущего партнера.

Спрашивать ребенка, стоит ли вам выходить замуж за этого человека?



Если у вас доверительные отношения, можете поинтересоваться мнением сына или дочери о своем избраннике, но не перекладывайте бремя ответственности на детские плечи. Решать только вам, вам и отвечать за принятое решение.

В любом конфликте автоматически принимать сторону ребенка



Нет ничего проще, чем укрепить ребенка в мысли: мама ради него готова на все. В том числе и на унижение «обидчика». Но представьте себе, каковы ощущения мужчины, чье положение в доме зависит от воли ребенка? Мало кто вынесет подобное. Если даже ваш муж в конфликте и неправ, лучше обсудить его поступки подальше от детских ушей. Переведите решение проблемы во взрослую плоскость, дети тут не при чем.

Решать конфликт, передавая ребенка на воспитание бабушек



Конечно, это наиболее легкий выход из положения – нет ребенка, нет проблемы. К тому же у бабушки бедное дитя уж наверняка никто не обидит. Но и ребенок в такой ситуации чувствует себя лишним, и отчим убежден, что его педагогическим способностям не доверяют, считают чуть ли не чудовищем. Помириться после этого будет гораздо сложнее. И вы никогда не знаете, что именно ребенок услышит в бабушкиной семье о вас, вашем муже и его отношениях с пасынком или падчерицей.



Рейтинг блогов
promo steissd december 8, 2005 13:55 152
Buy for 100 tokens
Via una_ragazza_o Выделения в тексте — мои. 10 августа 2000 г. — Иранские парламентарии-сторонники реформ намерены настаивать на повышении брачного возрастного ценза с 9-ти до 14-ти лет для девочек и с 15-ти до 16-ти лет для юношей. Существующий сегодня столь нежный брачный возраст…

Comments

( 12 cказали адын умный вещь — Сказать адын умный вещь )
sandakov
Jul. 30th, 2009 02:32 pm (UTC)
Я сам отчим и у меня есть "ушастик" (в прямом и переносном смысле) - один из трех моих детей олноправный и не менее любимый, чем остальные двое,ребенок. Все зависит от людей, взрослых людей...
steissd
Jul. 30th, 2009 02:35 pm (UTC)
Ну, именно об этом и говорится в материале. Что все люди разные, и мужчины - не исключение :)))
sandakov
Jul. 30th, 2009 05:28 pm (UTC)
Ему было три года, когда мы стали жить вместе и он называл меня "Коля" или "друг"... и я его звал по имени или "друг"...а однажды позвал к себе в комнату и сказал: "зови меня сынок, папа"... до сих пор помню это чувство..
steissd
Jul. 30th, 2009 05:31 pm (UTC)
А сейчас сколько этому ушастику годиков?
honeys_house
Oct. 23rd, 2009 08:35 am (UTC)
чуть не заплакала. правда.
e_l_f_a
Jul. 30th, 2009 06:47 pm (UTC)
мне кажется, что это проблема нашей страны, нашего менталитета... я встречала много мужчин, для которых в любом случае любимым может быть только собственный ребёнок. потому что это собственность, это свои гены, свой наследник. чужого ребенка эти мужчины, может, и будут кормить - но испытывать теплые чувства вряд ли. слишком вбито в головы, что женщина с ребёнком - это обуза, это проблема и так далее...
но обратный пример - мой брат, у которого жена гораздо старше и у нее уже два взрослых сына. со старшим сыном разница совсем не отцовская, так что роль друга подходит больше. но его не остановило наличие двух детей - он очень любит свою жену, и это все преграды делает второстепенными)
steissd
Jul. 30th, 2009 06:57 pm (UTC)
Проблема, видимо, не только российская: материал взят из израильского источника.
e_l_f_a
Jul. 30th, 2009 07:30 pm (UTC)
в Израиле половина русских, мне кажется)))
steissd
Jul. 30th, 2009 07:32 pm (UTC)
15%, то есть, седьмая часть населения.
e_l_f_a
Jul. 30th, 2009 07:45 pm (UTC)
я как-то беседовала со знакомым молодым человеком из США, как раз на тему браков с детьми... он рассказал, что у них это вообще не является какой-то проблемой, и мужчины очень охотно берут в жены дам с детками. у них уже стало удивительным удивляться этому) а у нас пока удивительно, если мужчина решится на такой брак и станет приёмным отцом. ролдственники его еще упорно отговаривать будут.
vi_polyakova
Jul. 31st, 2009 06:38 am (UTC)
У меня отчим. Когда в детстве узнала, что он мне не родной отец, начала вести себя по-свински, не слушалась, грубила. Он тоже не испытывал ко мне особо трепетных чувств. Потом все прошло.
Я всю жизнь называла его папой, по сей день. Родного отца знаю, у нас хорошие отношения, ездим друг другу в гости. Но отчим меня воспитал. Сейчас мы прекрасно ладим.
steissd
Jul. 31st, 2009 06:55 am (UTC)
А ребёнки вообще часто вредные. Особенно, когда знают, что им за это ничего не будет. Потом вырастают и вредность понижается.
( 12 cказали адын умный вещь — Сказать адын умный вещь )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel