?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Проблема весьма насущная, ведь родители не вечные, когда-то придётся жить и самому. Ссылка - в мелко-ушастый проект, раздел "Воспитание и развитие".

В наше время самостоятельность считается одним из важнейших качеств современного человека – причем самостоятельность в данном случае подразумевается в широком смысле: умение решать свои проблемы (включая бытовые), не взваливая их на чужие плечи, способность принимать решения самому, не перекладывая ответственность на друзей и родных.

Безусловно, это ценные качества. Однако по наследству, как цвет глаз, они не передаются и с неба не падают. Следовательно, самостоятельность надо воспитывать. Как? Об этом мы и поговорим в данной статье.

Для развития умения решать проблемы самостоятельно и уметь отделить себя от родителей, осознать себя способным к самостоятельным поступкам и моментам в жизни (понятно, что речь не идет о глобальном) существуют сензитивные (благоприятные) периоды: возраст «Я сам» (2-3 года), вступление в школьный возраст (7 лет), начало подросткового периода (11-12 лет) и вступление в юношество (16-17 лет). Причем в семилетнем возрасте это иногда даже более безопасно – гормоны не гасят разум, как у подростков; а 16-17 лет – это вообще последний шанс, и если человек в этом возрасте не научается решать вопросы самостоятельно в пределах своей компетенции (а часто так и не научается, особенно если это в свое время подавили на предыдущих этапах), то ему уже и не захочется, и будут родители им руководить до пенсии.

Впервые с проблемой самостоятельности родители сталкиваются, когда малышу исполняется 2 года. Период 2-3 лет называют кризисом «Я сам», и неспроста: именно в этом возрасте ребенок впервые осознает, что он – отдельная от родителей личность, что он – не продолжение, не часть мамы или папы, – а самостоятельный человек. Самостоятельный! И границы этой самостоятельности ребенок начинает с энтузиазмом проверять: что он может сам, и что ему за это будет?

Вопреки расхожему мнению, ребенок не издевается над родителями – он лишь экспериментально проверяет границы дозволенного: «Я сделаю так – что будет? А если – так? А еще вот это? Так, мама ругается… А я все равно продолжу – интересно, что будет? Ой-ой-ой, теперь все, стоп, я уже понял, что мне будет и этого не хочу!»

Да, уже в год ребенок знакомится с первыми «нельзя» – но тогда ему еще не приходит в голову активно против них протестовать. А в 2-3 года это становится настоятельной потребностью. Что же делать родителям в этой ситуации?

Всё запретить в целях безопасности?



Но ведь ребенок – не хомяк, и в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером).

Но усвоит ли малыш при таком подходе, что же ему – можно? Его мир, он ведь при таком раскладе весь из сплошных «нельзя» состоит. А что же можно-то? Что он разрешит – себе? И как такой человек потом объяснит своим детям, что можно в этом мире? Люди, у которых сознание состоит сплошь из «нет», стоп-сигналов и запретов – несчастливые люди…

Может, наоборот – всё разрешить?



Такой подход нередко практикуется теми либерально настроенными родителями, которые считают, что жизнь сама все сделает. Прыгал по лужам вопреки родительским наставлениям – ходи с мокрыми ногами и болей потом. Бил друзей лопаткой по голове – смирись с тем, что никто во дворе не хочет с тобой водиться. Не учился, несмотря на родительские аргументы о пользе образования – грузи апельсины бочками.

Плюсы данного способа состоят в том, что такой подход учит ребенка принимать на себя ответственность за все свои поступки. Качество, безусловно, чрезвычайно ценное. И вот что интересно: несмотря на кажущуюся жестокость и холодность такого подхода, он чрезвычайно действенен, и дети таких родителей сызмальства самостоятельны и разумны не по годам.

Но и здесь без чувства меры не обойтись никак, иначе начинаются уже не плюсы, а минусы: когда воспитание становится уж слишком отстраненно-созерцательным, ребёнок рискует просто погибнуть или покалечиться. Малышу-дошкольнику трудно научиться «брать на себя ответственность за все свои поступки» – и воля у него еще не развита, и способность предвидеть последствия своих действий тоже формируется постепенно, а не дается с рождения.

Поэтому философски наблюдать за тем, как ребёнок суёт пальцы в розетку, лезет на высоченное дерево, выбегает на проезжую часть или таскает деньги у одноклассников, не рекомендуется, ибо всё это заканчивается практически всегда одинаково – плохо.

Как же соблюсти золотую середину?



Во-первых, четко обозначить границы: ребенок должен понимать не только что «нельзя», но и что «можно». Ведь мир, в котором нельзя ничего – это мир тусклый и безрадостный, и, конечно, такая ситуация буквально провоцирует на протест – ну а сами бы вы как вели себя на месте ребенка, которому вечно все нельзя? Ведь это вы априори подразумеваете, что «разрешено все, что не запрещено» – но ребенок-то этого не знает. Вот и пробует ситуацию на зуб: «Мама сказала, что нельзя стучать по шкафу… А по полу – можно? Ложкой нельзя, а кубиком – можно?» А мы ошибочно квалифицируем такие действия как злостное нервомотательство, а ведь это не так – это просто ваше чадо определяет меру своей самостоятельности.

Во-вторых, создать вокруг ребенка непровоцирующую среду обитания. Конечно, если на полках стоят красивенькие хрустальные штучки, кто ж удержится от того, чтобы их не потрогать, а лучше – постучать ими друг о друга, ведь они так красиво звенят… Упс, они еще и бьются!

Но если постараться убрать все то, что легко портится, ломается и небезопасно для ребенка (или просто дорого вам как память) – конфликтов станет гораздо меньше. В конце концов, это ведь не навсегда.

Если родители в этот период были достаточно мудры, не «задушили» инициативу своего ребенка, – они молодцы, и дальше им будет значительно проще.

Однако если строгостью и запретами (либо удушающей гиперопекой) родители подавили волю малыша, далее возможно несколько неприятных сценариев. Либо вырастет человек, которого всю жизнь придется «водить за ручку» и который от мамы – ни на шаг (это хорошо в 3 года, бесспорно… но в 33?). Либо получится ребенок с двойной моралью: дома – «забитый тихоня», вне дома – маленький агрессор; или, наоборот – домашний тиран, который со всеми остальными – душка и лапочка.

Но ребенок растет, и вот перед вами уже новые проблемы: 5-7 лет (старший дошкольный), и в особенности 7-9 лет (младший школьный возраст), когда он уже не круглосуточно находится «у маминой юбки», а начинает самостоятельно контактировать с окружающей реальностью и круг его общения существенно растет.

Здесь уже речь идет не только о самостоятельности, но и о неразрывно связанной с ней безопасности, с основами которой ребенка необходимо ознакомить.

Конечно, дети взрослеют по-разному, у них разный темперамент и наклонности – поэтому думайте сами, решайте сами: что покажется безумием с одним ребенком, будет логично и оправданно с другим. Но каждый родитель тут волен решать на свое усмотрение – я дала лишь общие ориентиры. Не пытайтесь быть неидеальными – будьте просто достаточно хорошими и разумными, и притом для своего ребенка, а не для других людей.


Рейтинг блогов
promo steissd december 8, 2005 13:55 152
Buy for 100 tokens
Via una_ragazza_o Выделения в тексте — мои. 10 августа 2000 г. — Иранские парламентарии-сторонники реформ намерены настаивать на повышении брачного возрастного ценза с 9-ти до 14-ти лет для девочек и с 15-ти до 16-ти лет для юношей. Существующий сегодня столь нежный брачный возраст…

Comments

( 6 cказали адын умный вещь — Сказать адын умный вещь )
alex1980il
Sep. 9th, 2010 06:26 pm (UTC)
Полезная статья, философская, говорит о тех вещах о которых знает большинство здравомыслящих людей.
К сожалению глупые родители, вряд ли читают подобные статьи.
steissd
Sep. 9th, 2010 08:11 pm (UTC)
Помимо глупых, существуют ещё и неопытные - у них пока что есть только самый первый ушастый.
alex1980il
Sep. 10th, 2010 06:28 am (UTC)
У моей сестры года 1.5 назад родилась дочь, беременность была случайная, долго сомневалась оставлять ли ребёнка, к счастью, не без моей поддержки ребёнок остался, вместе с виновником :)
Так я к тому что воспитание её малыша ничуть не противоречит вышесказанному, хотя возможно это исключение.
Хотя должен признать её жених ещё сам дитя, но благо отцовские чувства взяли вверх.
steissd
Sep. 10th, 2010 06:41 am (UTC)
А сколько годиков жениху, что он ещё мелочь ушастая? 13-15?
alex1980il
Sep. 10th, 2010 08:20 am (UTC)
Жених ровестник сестры, познакомились в армии, сейчас кажется 20 лет.
steissd
Sep. 10th, 2010 09:10 am (UTC)
Ну, это тоже мелочь с ушками. Только считающая себя большими и крутыми.
( 6 cказали адын умный вещь — Сказать адын умный вещь )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel